Форум Львівського Тюнінг Клубу

[hrdrive]

Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А что,интернет не работает?"

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хур с ними. - Ну а я про что!((

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
п*дюлей,которые ты сейчас получишь?

[HiGH_ZeRO]

Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А что,интернет не работает?"

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хур с ними. - Ну а я про что!((

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
п*дюлей,которые ты сейчас получишь?

[HiGH_ZeRO]

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.


Случай на дискотеке.
— А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
— А чё орёшь-то?
— Да я его из носа вытащить не могу-у!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

[crush]

[BOXER]

Ну и хур с ними. - Ну а я про что!((

Crush, бачив вконтакті в знайомої, довго ржав

[Flesh09]

зі нічого особистого ні до хлопців на фото ні до фікуса та його машини, просто вже така кульна фотка вийшло то рішив її трошка підсилити

[BOXER]

Flesh09, юмаріст)

[cdrom]

Що таке 90-60-90?
Це швидкість, коли проїзджаєш повз Даїшників

[Black]

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

[vladumur]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[vladumur]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[vladumur]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых,
я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

[vovik]

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?

***

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому не хорошо? мне нравится

***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, [цензура]

***

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
ketti: Привет! !!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? )))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя до чурка с моей сидит диснея смотрит, мне то [цензура], хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!


***

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


***

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка


***

Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?


***

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?


***

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное


***

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?
d_VoiNick: сервер, *уле

***

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???


***

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

***

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

***

ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....

***

что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

***

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

***

Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!

***

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

***

<<Солнышкин>> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<<Солнышкин>> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<<Настенька>> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

***

<<Hiki>> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<<zoi>> моск?
<<Hiki>> моск?
<<Hiki>> Зой, не поняла вопроса..

***

<<z1c>> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<<z1c>> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<<Corsair>> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<<z1c>> спасибо тебе большое
<<Corsair>> да не за что, я просто клаву чистил

***

<<Татушкин>> Ребят вапросиц мона ?!
<<Риот>> попробуй
<<Татушкин>> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<<Риот>> отвечает александр друзь

***

<<Paraleloram>> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
<<Paraleloram>> блин - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну [цензура] стирай игру и типа чтоб я больше не видел
<<Paraleloram>> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
<<Paraleloram>> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
<<Paraleloram>> цитирую директора: "[цензура], ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

***

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

***

ххх:Вот что бы ты сделал если бы выиграл миллион7
ууу: Купил бы жигули.
ххх: А остальное?
ууу: На запчасти!

***

ххх:Вспоминай город на букву "Г".
УУУ: Гаага.
ххх: С чего ржёшь?

***

ххх: Домой аж возвращатся страшно.
ууу: Чего так?
ххх: Ресонт. Как там коту в этом аду приходится... Хотя кот у меня боец - я бы ни когда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.


***

ххх: Мир по ходу становится лучше. Каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек.
ууу: Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое произошло с твоим вкусом отнасительно девушек.

***

ххх: Ты блондинка чтоль?
ууу: Это кто тут блондинка?! Внешность обманчива, у меня уровень интеллекта как у негра!

***

ххх: Может перейдём на "ты", а то как то дискомфортно.
ууу: Да запросто.
ххх: Ты конина блядская.
ххх: Ой сори окошечком ошибся.
ххх: Чесно не тебе.
ууу: Я подумала, что это стремительное продолжение перехода с "вы" на " ты".
ххх: Второй раз в жизни так попадаю.
ууу: Да ладно , ни чего.
ххх: У нас с коллегой деловое общение, он по срокам не успевает.
ууу: я догадалась.


***

ххх: знакомые остались без кошки...
ууу: Она мерла?!
ххх: нет, пришлось отдать, обосрала всю квартиру. Они тогда потеряли нескольких друзей.
ууу: Они умерли?!
ххх: Да нет. Приходить перестали, воняло сильно.

***

ххх: "Зенит" - чемпион России!
ууу: Я , признаться в высоких материях не силён...Это хорошо?
ххх: "Зенит" - питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу! Это супер!
ууу: Рад за тебя.
ххх: Спасибо.
ууу: А во что играли - то?

***
xxx: мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3 месяц висит в толчке...

***
Я тут стоял чай пил, в окно смотрел. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, [цензура]!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в сумасшедшем городе..

[Masterio]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

********
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

*******
Расшифровки всемирно известных марок машин:
Фиат, Fiat - Fix It Again, Tony;
Ауди, AUDI — Always Unsafe Designs Implemented;
БМВ, BMW — Big Money Waste;
Форд, FORD — First On Rust and Deterioration, Fix Or Repair Daily, Found On Road, Dead, Fast Only Rolling Downhill;
Джи Эм, GM — General Maintenance;
Хонда, Honda — Had One Never Did Again;
Рено, RENAULT — Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash;
Сааб, SAAB — Sad Attempt At Beauty.

*******
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

********
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

[cdrom]

vovik

[snik]

vovik, ох повеселиив))))

[cat-yellow]

БМВ, BMW — Big Money Waste;

))))))

[crush]

Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...

[BOXER]

Crush, анекдоту 100 років, але кльовий

[LEgEnDA]

Crush,