Форум Львівського Тюнінг Клубу

[swed]

Первая брачная ночь муж и жена абсолютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

[Myself]

i. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo

- Where are you from?
- From US.
- What?!? From my as?!?

[Glibko]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[HiGH_ZeRO]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(Здорово
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

[cdrom]

Прочитав колись таке (згадав коли переглядав тему про нокію 6700):

Хороша річ форуми. В тебе зненацька виникає проблема, ти пишеш на форум:
- я розлив пиво на новенький LCD-монітор, що робити?
Десятеро напишуть:
-Ти мудак
Одинадцятий напише:
-Я теж розлив....

[Коба]

"ничево личного" :)

[BOXER]

Коба,
1. боян.
2. є тема "Приколи фото"

[Коба]

Коба,
1. боян.
2. є тема "Приколи фото"

Тоді прошу модерів на видалення, провтикав з темою повечеряв плотно на сон тягне.

[БОБА]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[BOXER]

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

шо не зможуть в туалеті зробити дві жінки одночасно, а чоловіки зможуть?

[БОБА]

шо не зможуть в туалеті зробити дві жінки одночасно, а чоловіки зможуть?

+

попiсяти в один унiтаз

[BOXER]

БОБА, нєа в унітаз може ше попадуть, якшо жопи не гаубиці, а от в один пісюар... нікак

[БОБА]

а от в один піюсар... нікак

+100500

[Marta_Marta]

БОБА,

[Black]

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[hrdrive]

Питає вчителька дітей, ким би вони хотіли бути.
Марійка каже - лікарем
Петрик - моряком
Вовочка тягне руку.
- Сексопатологом!
- Чому, Вовочко?
- А от дивіться, Маріє Іванно, от за вікном йдуть дві дівчини і їдять морозиво. Одна його смокче а друга сосе. Як ви думаєте, хто з них одружений?
- ну я думаю та шо сосе.
- неправильно! та шо має обручку! А таких як ви, Маріє Іванно, я і буду лікувати!

*********

Приходить Вовочка додому, каже татові шо його викликали до школи вчитель математики.
- що ти вже натворив?!
- та нічо, тату. вчитель питається скільки буде 3 на 3. Я кажу 9. А потім питає скільки буде 6 на 7? а я кажу яка [цензруа] різниця?
....
на другий день приходить Вовочка, питає тата:
- ти вже був в школі?
- ні
- тоді тебе ше викликає вчитель фізкультури
- а шо ти вже натворив?
- та шо, каже мені підніми ліву руку - підняв. потім праву - я підняв. потім каже підніми ліву ногу - я підняв, потім каже підніми праву ногу - а я йому кажу на чому я маю стояти, на [цензурі]?
....
третій день...
Вовчка приходить, питає тата:
- ходив до школи?
- ше нє
- можеш вже не йти мене вигнали
- як так???
- та вот викликали мене до директора в кабінет, заходжу а там сидить директор, вчитель матиматики, вчитель фізкультури і вчитель англійської...
- а якого [цензура] вчитель англійської?
- так я і то саме запитав...

[Glibko]

Підходить Галя до тата:
- Так хочеться мобiлку...
Тато:
- Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- Тату, так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли...
Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА
- Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...

[Kost]

Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...

хахаха, то торба

[HiGH_ZeRO]

Знакомится парень с девушкой: - Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон. - Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи. - Даю честное слово. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

[HiGH_ZeRO]

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!