Форум Львівського Тюнінг Клубу

[cat-yellow]

Vusiko, жесть :)

[Black]

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

[wklef]

xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.
xxx: Как показала практика - не заставит...

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
xxx: Губа не дура.
xxx: Он у неё ювелир.

[wklef]

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.


Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!


Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!



Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, окуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их из офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил
xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать...
xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера
xxx: С ужасом жду полтинника.

Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
Cisco: а сейчас во время падения серверов

Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

[shaman]

Офис... разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Fobos]

shaman, це вже такий порваний бойан

[Glibko]

shaman, це вже такий порваний бойан

так він заднім числом від руки наваляв ...

[DBF]

Glibko,

[carsolutions]

[carsolutions]

Ку-ку-ку-купила ма-ма-ма-ти ко-ко-ко-зу. Ми з б-б-б-б-брато-то-то-том со-со-со-сали мо-мо-мо-молоко. Нас-с-с-сосали от-такі м-м-м-м-морди. П-п-п-п-померла м-м-м-мати. М-м-м-ми з б-б-б-братом рі-рі-рі-рішили п-п-п-п-п-продати к-к-к-козу. П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, не п-п-п-продається.П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, не п-п-п-продається. Підходе т-т-т-тітка і к-к-к-каже, це ж не к-к-к-коза,це ж к-к-к-козел. Б-б-б-б-брат п-п-п-помер зразу, а я з-з-з-з-заікаюсь.))

[CAT]

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

[«ANDRON»]

Чим можна зайняти блондинку на добу? Дати її листочок, з обох боків, якого написано"переверни".

[hrdrive]

- Діду а то правда що ти під час війни 2 літаки збив?
- Ну не зовсім збив, просто недозаправив...

[wklef]

Знайдість 10 відмінностей в Президента України!!! Придивляйся уважно, їх реально 10!!!!!=))))
http://freeonlinetv.ru/i !!

[GTI]

не смішно

[Tsonic]

GTI,

[vovik]

2004 год. Украина.
Гремит оранжевая революция, Ющенко в президенты..

В тот момент рейтинг Виктора Януковича среди населения просто никакой. Ну как и многие в таких тяжёлых жизненных ситуациях, обращается он к гадалке:
-Скажи, я когда-нибудь стану президентом Украины?
-Скорее негр станет президентом США.. :)


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

[Apokalipsis]

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.

[hrdrive]

Apokalipsis, порвало, пацталом

[cat-yellow]

Apokalipsis, ЖЕСТЬ! Анекдот дня однозначно!