Форум Львівського Тюнінг Клубу

[KLINSMAN]

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве бы я трахал ее так часто?!

[KLINSMAN]

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит..

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковер.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

[Dimon]

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.

[21043 SW]

- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!

- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!

[lex]

Tapok ЖЖот
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[Sasha Van Gate]

lex
АФФТАР ЖЖОТ!!! Реально

[Dimon]

- дайте два.

рулит..давай исчё! :)

[emer.VRS.]

Ще дешо з вовки ком
полезный мануал для автомобилистов..

Как пpавильно водить машинy в yсловиях мегаполиса?

Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.

1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции "Это слyчайно не Англия?".
3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.
4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас "Запоpожец".

6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.
7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.
8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.
9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой "У" на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.
10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило "Дyмай за дypаков!" Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

[Sasha Van Gate]

Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение

Это особенно круто!

Додано через 33 хвилини 50 секунд:

Бестолковый словарь иностранных слов
А
Абонемент (сокр.) - абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат - нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты - ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный - не содержащий морфия.
Антипод - над.
Арабески - попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан - чертёж воздушного замка.

Б
Балансировать - заниматься бухгалтерией.
Барокамера - тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) - папин шкаф.
Бойкот - воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер - брачный аферист.
Бульдозер - человек на разливе.
Бухта - кровать.

В
Виварий - зал приветствий.
Виньетка - алкоголичка.
Водевиль - излучина.

Г
Гашетка - дама-пожарный.
Гербарий - парадный зал дворца.
Гольф - возмутительная бедность.
Голография - обнищавшее дворянство.

Д
Дедукция (армейское) - императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) - превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) - исправление зануды.
Дервиш - Буратино.
Дилетант - "живёшь только дважды".
Догмат - злобный лай.
Доминировать - доложить взрывчатки.
Доцент - меньше копейки.
Дубляж - покойник-beach.
Дуэнья - продавщица воздушных шариков.

И
Идиллия - страна, куда посылают.
Импозантный - выпендривающийся перед посторонними.
Инвариант - заграничный метод.
Индустрия (сокр.) - индиец в три обхвата.
Интерференция - междусобойчик.
Йог - супруг бабы-яги.

К
Камарилья - эскадрилья комаров.
Камертон - тюремный этикет.
Капилляр - Бахчисарайский фонтан.
Квинтэссенция - уксус в 1/8 крепости.
Кворум (сокр.) - воровское раскаянье.
Кингстон - королевское пение.
Коалиция - союз бамбуковых мишек.
Композиция - большевистская точка зрения.
Компостер - плакат с тремя профилями.
Контрабанда (революционное) - отряд белогвардейцев.
Контракт - безделие.
Космический - весьма не причёсанный.
Котировка (муж.) - командировка.
Кумуляция - устройство на службу.
Купюра - кредитка.
Куртина - куртка размер XXL.

Л
Лазер - домушник.
Лайнер - пёс.
Легат - будущий делегат.
Литосфера - писательский мир.
Логопед - средство передвижения до Киева.
Лорнет (поликлиника) - и не будет.
Ляпсус (сокр.) - пятно от соуса.

М
Мародёр - маньяк-филателист.
Матадор (сокр.) - почти любая российская трасса.
Мачетеро - судья на поле.
Медиум - интеллект средней силы.
Мелиорация - предвыборная агитация.
Меломан - поглотитель мела.
Метрдотель (сокр.) - два шага до гостиницы.
Миссионер - член жюри конкурса красоты.
Мистерия - американка-феминистка.
Монолит - большой писатель.
Мотороллер - Карлсон на роликах.

Н
Невралгия - Гия был прав.
Нейтрино - воздержавшийся.
Нотабена - президентский указ.
Нувориш (сокр.) - изумительные криминальные способности.

О
Оператор - владелец оперы (аналог - ресторатор).
Олигарх - гибрид олигофрена с патриархом.
Омонимы - силовые аргументы.
Оперетта - дама-следователь.
Опиум (сокр.) - внезапное озарение.
Оратория - аудитория с дурной акустикой.
Официоз - профзаболевание официантов.

П
Пагода - танцевальная номинация за лучшее движение.
Пакт (челночн.) - скотч.
Папье-маше (фр.) - прощание с папой.
Парафраз - в двух словах.
Пария - банщик.
Пассаж (экстрасенс) - бесконтактный массаж.
Пассив - коллектив пассий.
Пейзан (сокр.) - призыв выпить за незнакомца.
Пикировать - подкалывать пикой.
Пилигрим (актер.) - чего только не пили.
Пиротехника - умение веселиться.
Пленум - кворум невольников.
Плутократ - ловкач из высшего общества.
Постамент (сокр.) - рядовой ППС.
Прессинг - митинг прессы.

Р
Радиоактивный - энергичный слушатель радио.
Ревю (говорят дети) - плачу.
Рецептор - врач.
Рокада - падшая музыка.
Ротатор - старшина.

С
Синекура (сокр.) - синяя птица.
Синкопа (говорят дети) - сын полицейского.
Скальды - хоккеисты.
Скальпель - индийский нож.
Скупщина - ломбард.
Специя - женщина-спец.
Спиннинг - позвоночник.
Спрут - утащат непременно.
Стела - одежда, обувь, украшения…
Стереотип - объёмистый человек.
Стоматолог (сокр.) - фразеолог любитель, знающий 100 выражений.
Студия - зима.
Супинатор - повар, специализирующийся на первых блюдах.
Суфлёр - кондитер, мастер делать суфле.
Сюита (говорят дети) - мельтешение и беспокойство.

[emer.VRS.]

Если Вашу машину остановил сотрудник ГАИ

Едете Вы себе спокойненько на своей любимой машине, никого не трогаете, и даже не подозреваете, что по мнению сотрудников ГАИ "выехав из гаража, вы уже создали аварийную ситуацию", за что и должны быть наказаны. А значит охота на вас уже началась.

Итак, прямо под колеса вашего автомобиля, их кустов (ну или какого-другого укрытия) бросается мужичек с полосатой палкой в руке, и вам приходиться остановиться, дабы не задавить беднягу. Так начинается первый этап привлечения водителя к административной ответственности, и от того как вы себя поведете, будет зависеть насколько облегчится ваш кошелек после прощания с гаишниками.

Прежде всего - не нужно выскакивать из машины и бежать навстречу остановившему вас сотруднику, он обязан сам подойти к вам и представиться. Попробуйте опередить его, и как только он подойдет к вашему окну, задайте простой вопросик, из которого будет следовать, что вы воспринимаете ситуацию как совершенно безопасную для себя. Например: "У вас машина сломалась? Может подвезти (взять на буксир)?", или еще что ни будь в том же духе.

После того как гаишник начнет объяснять цель своего маневра, переспросите у него фамилию, звание и должность, уточните из какого он подразделения, попросите показать удостоверение, после чего доставайте из бардачка блокнот и начинайте спокойно переписывать все регалии гаишника в него. Пригодится или нет - вопрос второй, но желание проявлять служебное рвение обычно пропадает.

После того, как вы убедились, что имеете дело не с непонятным "стажером" которого можно просто посылать куда подальше, т.к. он попросту никто - самозванец, а действительно с сотрудником милиции, можете предъявлять свои документы. При этом старайтесь не выпускать их из рук, и показывайте по одному, а то у некоторых гаишников есть дурная привычка хватать всю пачку документов и идти в свою машину. Так недолго и без документов остаться - попробуйте потом доказать, что вы вообще отдавали их в руки гаишнику.

Пока вы выясняли личность и полномочия гаишника, а он изучал ваши документы, все свидетели нарушения вами ПДД уже давно уехали. Кроме того, если вас остановили за превышение скорости, то показания прибора (если прошло более 10 минут) так же успели исчезнуть, а значит - вы сильно осложнили гаишникам возможность доказать совершение вами какого либо нарушения.

На требование открыть капот, багажник, салон, бутылку пива - возражайте, мотивируя это тем, что вы не обязаны сами ничего открывать. А если гаишники желают произвести досмотр, то они имеют право смотреть, но не имеют право ничего лапать руками, т.к. это уже обыск.

Если все же начинается составление протокола, требуйте вызвать вашего адвоката, требуйте внесения в протокол любых ваших замечаний и возражений. Утверждайте, что другие гаишники, которые обычно находятся в патрульной машине, не могут быть свидетелями, т.к. с того места где они находились, не могло быть видно вашу машину до ее остановки. Начинайте сами составлять схему своего движения, с указанием всех препятствий, закрывающих обзор гаишникам. Пускай труженики полосатой палки подписываются, а если они начнут отнекиваться - начинайте привлекать пассажиров и прохожих к участию в составлении схемы в качестве понятых. Если у вас есть с собой телефон, можно еще позвонить в милицию (телефон - 02) и потребовать приезда сотрудников для прекращения произвола по отношению к гражданину.

Короче - из жертвы, становитесь охотником. Вы ведь не слишком сильно рискуете - удовольствие от установки гаишников в неудобное положение не сравнимо с размером штрафа.

Удачи на дорогах! С уважением, адвокат Морохин И.Н.
Posted by Воффка at 07.10.05 12:04

[emer.VRS.]

О це так тюнінг
http://www.dozor.net/jokes/2005/10/04/r ... apor/#full

[Sasha Van Gate]

Да ужжж..... :lol: :lol: :lol:

[21043 SW]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

[GZero]

Найбільший гон зараз - це "Остап", нова львівська суперзірка

[vovka]

GZero
Це точно.. І де його знайшли.. Певно десь в кукурудзі

[Fobos]

Знаю я того Остапа, його із Франка вигнали, а тепер на сцену поліз, кажуть голубий

[AndrewK]

Знаю я того Остапа, його із Франка вигнали, а тепер на сцену поліз, кажуть голубий

Бачив на Вернісажі, Точно АХТУНГ!, щойно з пальми зліз

[Жульєн]

це "Остап",

Це той накрашений і з червоними щоками ? "Заради тебе мила...."? :mrgreen:
http://livandovka.lviv.ua/forum/index.php?showtopic=337

[Sasha Van Gate]

Да ужж... Этот Остап вобще ))))) Гыгыгы

[GZero]

"Заради тебе мила...."?

То вже вершина голівудської майстерності, раніше крутили кліп зі свічками. АХТУНГ!! Підтримую пацанів з Лівандовки. :lol: