Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Patrik]

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

[wklef]

За что могут уволить с работы? Подборка курьезов из настоящих приказов компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось : )

[gribkoff777]

http://azirivka.blogspot.com/

[Gleyf]

У школі для розумово відсталих дітей:
- Машенька, скільки буде 2Х2?
- П'ять тисяч!
- Неправильно, а Петрик що скаже?
- Вівторок!
- Неправилно, а Вовочка?
- Чотири ..
- Правильно, а як ти це порахував?
- Це ж елементарно, - п'ять тисяч мінус вівторок

[Yust]

Два солдати в армії:
- А давай над прапорщиком пожартуємо,
- Ага, над деканом ми уже пожартували.

[Yust]

«А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над „Межигірʼям“. Колір диму не принциповий» © Olexander Mykhelson

[Chell]

Как выбрать автомобиль?

1. Год выпуска
а) Б/у - будут сыпаться
б) Новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель
а) Немецкие - нет настоящего японского качества
б) Японские - БЕРИ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЯ
в) Корейские - нет вообще никакого качества
г) Французские - потому что говно и все
д) Американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
ж) Наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет.

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - слишком большой.

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

10. Цвет
а) Белый - машину постоянно мыть, говно
б) Чёрный - будешь как гопник, говно
в) Красный - бабский, говно
г) Серебристый - будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой - как голубой Виталик на голубом металлике, говно
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11. Турбина
а) Есть - говно, ломается, дорого
б) Нет - овощ, не едет, говно.

12. Резина
а) Шипованная - говно, на асфальте не тормозит
б) Не шипованная - говно, на льду не тормозит.

13. Подвеска
а) Мягкая - говно, не рулится
б) Жёсткая - говно, жопу всю отобьёшь.

14. Рама
а) Есть - говно, рулится как баржа
б) Нет - говно, в луже застрянешь.

15. Салон
а) Кожа - говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет
б) Ткань/велюр - говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь
в) Комбинированный - всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

16. Тюнинг
а) Есть - говно, хрен на учет поставят
б) Нет - говно, ездишь как стадо однояйцевых.

17. Электропакет
а) Полный - говно, сломается, замкнет, заглючит
б) Стандарт - говно, руками зеркала двигать, форточки тяжело открыть
в) Отсутствует - говно, а как же я ездить буду?

[BOXER]

Patrik,
а ти-то вже продав))

[Morr]

Грибы рождаются в спорах; В спорах рождается истина; Следовательно, грибы - истина.

[Vusiko]

спорах

спорах

[moomnad]

http://azirivka.blogspot.com/

[tiko]

Топ 10 неудачников...

+

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.


5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[Yust]

Рабіновіч потрапив в колонію загального режиму. Начальник колонії - людина доброзичлива, питає, чим він хотів би займатися: виготовляти меблі, шити домашні тапочки або, може бути, клеїти пакети?
Рабіновіч довго розмірковує, а потім каже:
- Я хотів би торгувати всім цим...

Англійцю, німцю, москалю, чукчі і жиду подали каву з мухою.
Англієць: вилив каву.
Німець: викинув муху, випив каву.
Москаль: випив кави не помітивши муху.
Чукча: з'їв муху, оскільки не знав, що таке кава.
Жид: випив 2 кави, так як виміняв свою муху на каву чукчі.

Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

[gribkoff777]

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

[anry1]

Після передачі Ревізор в моєму лексиконі появилося словосполучення Олігофреймут ...
Саша Грей отримала від Путіна державну нагороду ( за видающиєся достіженія в развітіі єё Русского ЯЗИКА )

[Yust]

anry1, Саша Грей рулить!

Дорога ГОРІЛКО!... Ти обіцяла, що я буду красивою, сексуальною і танцювати як Богиня... Я дивилася відео... Потрібно поговорити....

[BOXER]

П*яний студент під вікнами гуртожитку:
-ЗАЄБАЛА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛААА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛА.
Голос з балкону:
-Ти [цензура]! Я - Ізабелла.

[Myself]

BOXER,

[Morr]

BOXER,

[wklef]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, [цензура], звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, [цензура], крутанулась,
край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и
плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.