Форум Львівського Тюнінг Клубу

[romannn]

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? a

[romannn]

— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. anekdotov.net

[romannn]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " anekdotov.net

[romannn]

* * * Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви anekdotov.net

[romannn]

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь ceкcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. anekdotov.net

[romannn]

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет

[romannn]

— пап? это фто? — это кот. — пап, фто это? — это кот! — это фто, пап? — кот. — фто это, пап? — не знаю!!! — это кот, пап! anekdotov.net

[romannn]

— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

[romannn]

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... — "Это какими же?"... — "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... — "Ух, Заябусечка..... — ты моя!".. ))) anekdotov.net

[romannn]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[Bumer]

до 18 но-но

+

Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.

[Babak]

Свекруха питає невістки:
- Чому мій внук не схожий на мого сина?
Невістка задирає спідницю і каже:
- Мамо, це пі-зда, а не ксерокс!

[Anix]

Про коррупцию
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Yust]

Заходят Путин и Медведев в аптеку. Путин говорит кассирше: «Два гондона». «Вижу, — отвечает кассирша. — Что брать будете?»

[andrew]

Вибачте що на рос. мові
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретят. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с…ка, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

[cdrom]

Поляк переробив теслу на газ http://aszdziennik.pl/116099,wielki-suk ... konomiczna

[ROVA]

"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно
в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень,
покласти її на травень,
уперти ногами в липень,
взяти одною рукою за грудень,
а iншою за жовтень,
всунути свiй лютий червень в її квiтень
i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

[Yust]

барышня слазит с поезда, вернувшись из отдыха
встречающему: - держи кульки
- это что звенит?
- деньги
- откуда
- подзаработала натурой
- так я б за тебя больше гривеника не дал
- так никто больше и не давал

[antik]

ROVA,

[Yust]

На допиті:

- Де викупили такий якісний диплом про вищу освіту?

- Знайшов на дорозі.

- Диплом на дорозі на своє ім’я?

- Так.

- І як поясните такий збіг?

- Це не збіг. Просто я паспорт на прізвище купив пізніше.