Розмови на різні теми про авто

Модератори: Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK

Відповісти
Гумор
Tim
Повідомлень: 101
З нами з: Чет, 30 червня 2005, 12:06
Стать: чоловік
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Гумор

Повідомлення Tim » Сер, 06 липня 2005, 13:03

* * *
> > Я держу тебя под душем,
> > Ты визжишь, приятно слушать.
> > Нервы режет - словно ток,
> > Ох, не любишь кипяток!
> > * * *
> > Я спросил у ясеня -- "где моя любимая?"
> > Ясень не ответил мне, голову склонил.
> > Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
> > "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
> > * * *
> > Кто на свете всех смелее,
> > Всех прекрасней и умнее?
> > Риторический вопрос
> > Если дуло смотрит в нос!
> > * * *
> > Наша Таня, типа, плачет -
> > Уронила, типа, мячик.
> > Нет бы ей прикинуть, дуре -
> > Не утонет он, в натуре.
> > * * *
> > К нам сегодня приходил
> > НЕКРО-ПЕДО-ЗООФИЛ
> > Дохлых маленьких зверушек
> > Он с собою приносил
> > * * *
> > Все было: лужа на крыльце,
> > Знакомый профиль мусорного бака
> > И у забора писала собака
> > С задумчивой улыбкой на лице
> > * * *
> > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
> > Иx бaбaми нeжнo зoвут:
> > Слoнa нa бeгу ocтaновят,
> > И xoбoт eму oтopвут...
> > * * *
> > Ночь наступила
> > Солнце зашло
> > Пусто в постели
> > Нехорошо
> > * * *
> > Если выпил граммов двести,
> > Выпить триста - дело чести!
> > * * *
> > У попа была собака, он, как мог, её любил.
> > Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> > Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> > И без этого кусочка поп не женится теперь.
> > * * *
> > Я в него влепила из того, что было
> > А потом, что стало, то и закопала...
> > * * *
> > Приятней его не встречал я мужчины:
> > Остёр, обаятелен, очень умён
> > И каждое утро без всякой причины
> > Из зеркала мне улыбается он!
> > * * *
> > Ты меня на рассвете разбудишь
> > По зубам непременно получишь.
> > Я тебя отучу от привычки
> > В воскресенье будить на рассвете!
> > * * *
> > Порой бывает так паршиво,
> > Что даже чай не лезет в глотку,
> > А лезет в глотку только пиво,
> > Которым запиваешь водку.
> > * * *
> > Как много девушек хороших!
> > Как много ласковых имен!
> > А мне досталась - с гнусной рожей
> > И с гадким именем - антон!
> > * * *
> > Ваня пудрит носик,
> > Федя красит глазки -
> > Едут в войсковую часть
> > Голубые каски.
> > * * *
> > Бывает, проснешься как птица -
> > Крылатой пружиной на взводе
> > И хочется жить и трудиться!..
> > Но к завтраку это проходит...
> > * * *
> > Над седой равниной моря,
> > Над крутой горбиной скал,
> > Гордо реял буревестник
> > И метал на скалы кал.
> > Жирный пингвин очень злится,
> > Что несбыточны мечты:
> > Он не может, хоть и птица,
> > Гордо какать с высоты.
> > * * *
> > Я знаю точно наперёд -
> > Сегодня кто-нибудь умрёт.
> > Я знаю где, я знаю как,
> > Я не гадалка - я маньяк...
> > * * *
> > Нашу веру не убить
> > Пили, пьём и будем пить.
> > * * *
> > Вышел ежик из тумана
> > Выпил водки пол-стакана
> > Вынул ножик, колбасу
> > Хорошо в родном лесу
> > Тихо песню затянул
> > О несбывшемся всплакнул
> > Посмотрел в пустой стакан
> > И опять ушел в туман...
> > * * *
> > Как-то на дороге,
> > Девятого числа
> > Встретил добрый человек
> > Человека зла.
> > Добрый взял гранатомет,
> > Бах - и нет козла.
> > Все-таки добро-то
> > Посильнее зла!
> > * * *
> > Если в жизни любишь риск -
> > Сформатируй жесткий диск!
> >
> >

Аватар користувача
Sasha Van Gate
Повідомлень: 777
З нами з: Сер, 29 червня 2005, 09:12
Звідки: Львов
Дякував (ла): 0
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Sasha Van Gate » Сер, 06 липня 2005, 13:11

:lol: :lol: :lol:

Аватар користувача
Sasha Van Gate
Повідомлень: 777
З нами з: Сер, 29 червня 2005, 09:12
Звідки: Львов
Дякував (ла): 0
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Sasha Van Gate » Чет, 14 липня 2005, 12:54

Прочитал в новостях на Гала.нет. Это просто п...ц!! :D

После этого депутаты из фракции КПУ, как и вчера, включили сирены и стали постепенно окружать президиум парламента.
Депутаты от фракций "Нашей Украины" и Народной партии попытались защитить спикера, и между ними возникла потасовка. В частности, депутат-нашеукраинец Владимир Бондаренко подрался с одним из депутатов из фракции КПУ, в результате чего они оба упали рядом с креслом премьер-министра Юлии Тимошенко.
Еще один из депутатов из КПУ уселся в кресло Президента, другие пытались не позволить ему этого сделать и завалили вместе с креслом.

Аватар користувача
Dimon
Тюнінг клуб
Повідомлень: 3159
З нами з: Вів, 28 червня 2005, 10:24
Стать: чоловік
Авто: Civic Coupe turbo, Suzuki sv650s
Звідки: Львов
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Dimon » Чет, 14 липня 2005, 13:15

:box: каратисты [цензура]...

Fly
Повідомлень: 2418
З нами з: Сер, 29 червня 2005, 14:10
Авто: Toyota Corolla
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 0
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Fly » Чет, 14 липня 2005, 13:21

Я так дивлюсь депутатам там весело однако

Аватар користувача
Dimon
Тюнінг клуб
Повідомлень: 3159
З нами з: Вів, 28 червня 2005, 10:24
Стать: чоловік
Авто: Civic Coupe turbo, Suzuki sv650s
Звідки: Львов
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Dimon » Чет, 14 липня 2005, 15:17

Утверждения продавцов подержаyных автомобилей:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

Аватар користувача
Sasha Van Gate
Повідомлень: 777
З нами з: Сер, 29 червня 2005, 09:12
Звідки: Львов
Дякував (ла): 0
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Sasha Van Gate » П'ят, 15 липня 2005, 09:26

С ума сойти!!! :leb:

Аватар користувача
Dimon
Тюнінг клуб
Повідомлень: 3159
З нами з: Вів, 28 червня 2005, 10:24
Стать: чоловік
Авто: Civic Coupe turbo, Suzuki sv650s
Звідки: Львов
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення Dimon » П'ят, 29 липня 2005, 11:17

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 50-500$, определяется по результатам собеседования.

Аватар користувача
Малий
Повідомлень: 459
З нами з: Чет, 30 червня 2005, 03:14
Ім'я: Андрій
Стать: чоловік
Авто: Nissan Note Gold
Номер: 0133
Звідки: З Холодновідки
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення Малий » Суб, 30 липня 2005, 11:10

:mrgreen:

Аватар користувача
vovka
Повідомлень: 18159
З нами з: Пон, 20 червня 2005, 16:58
Стать: чоловік
Авто: Ford Fiesta ST
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 56 рази
Подякували: 96 рази
Контактна інформація:

Повідомлення vovka » Суб, 30 липня 2005, 12:34

Dimon писав:Вакансия: водитель.
Старенький баян.. То завжди показували роботодавцям, які запрошують програмістів , з вимогами типу веб-дизайнер, програміст, сисадмін, перелік 20 мов програмування і зарплата 200$ :) Такі роботодавці і зараз трапляються.. Невідомо, на кого вони розраховують..

Аватар користувача
A1
Повідомлень: 5291
З нами з: Вів, 12 липня 2005, 09:26
Стать: чоловік
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення A1 » Пон, 01 серпня 2005, 10:28

— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»

:grin:

Tim
Повідомлень: 101
З нами з: Чет, 30 червня 2005, 12:06
Стать: чоловік
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення Tim » Сер, 03 серпня 2005, 14:10

:jok:
crazy cars

Аватар користувача
A1
Повідомлень: 5291
З нами з: Вів, 12 липня 2005, 09:26
Стать: чоловік
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення A1 » Сер, 03 серпня 2005, 14:57

ще на цю тему:

Дети играли в игру “кто кого переплюнет”.
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Tim
Повідомлень: 101
З нами з: Чет, 30 червня 2005, 12:06
Стать: чоловік
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення Tim » Сер, 03 серпня 2005, 15:13

Нашли как то Барби, Дюймовочка и Шрек волшебное зеркало правды. Первая решила Дюймовочка.. зашла внутрь зеркала и выходит вся обрыдавшаяся...
Б,Ш - что случилось Дюймовочка?
Д - я спросила правда ли я самая маленькая? а мне ответили что нет, мол на руси есть Мальчик спальчик...
Следующая пошла Барби, и тоже выходит вся в слезах
Б - Я спросила - правда ли я самая красивая, а мне сказали что нет, что сколько бы мне не делали макияжей, но Василиса Прекрасная всё равно красивше...
Последним пошёл Шрек, выходит в недоумении..
Ш - Никуя не понял... а хто такой этот Ющенко?

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА Х@#, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***

Приходит блондинка устраиваться на фирму секретаршей. Говорит: я печатаю 1200 знаков в минуту!...такая фигня получается!
***

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.
***

Три стадии опьянения женщины: 1.(Игриво.) - Ха-ха-ха, какая я пьяная!!! 2.(Сердито.) - Кто пьяная ?! Я пьяная?! Никакая я не пьяная !!!!! 3. В такси на вопрос водителя "Вам куда?" отвечает: - НЕ ТВОЕ ДЕЛО !!!!!

***
-"Сидите, сидите,"- сказал старенький професор , по ошибке заходя в женский туалет.


***
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене: - готов жаркое. - Так масла ж нет! - Ну сделай на сале. - Так и сала нет! - Ну просто так поджарь. - Так газа ж нет! Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

***
Сражение Дон Кихота с мельницей.
Hикогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

***
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

***
crazy cars

Аватар користувача
Yelik
Повідомлень: 6816
З нами з: Пон, 27 червня 2005, 12:49
Стать: чоловік
Авто: Ford Focus
Звідки: Львів
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 24 рази
Контактна інформація:

Повідомлення Yelik » Сер, 03 серпня 2005, 20:36

Tim писав:***
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене: - готов жаркое. - Так масла ж нет! - Ну сделай на сале. - Так и сала нет! - Ну просто так поджарь. - Так газа ж нет! Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

***
Це москалі про нас анекдоти складають і сміються, а ми то ще і повторюєм :mad:
volleyball.lviv.ua/blog/

Аватар користувача
vovka
Повідомлень: 18159
З нами з: Пон, 20 червня 2005, 16:58
Стать: чоловік
Авто: Ford Fiesta ST
Звідки: Lviv
Дякував (ла): 56 рази
Подякували: 96 рази
Контактна інформація:

Повідомлення vovka » Сер, 03 серпня 2005, 21:37

Yelik
Розслабся.. В нас про них теж достатньо.. Почитай краще http://moskaliv.net :D

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісусу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.


Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:
"Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.."
Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:
- От клята тварюка, знову москалів об'їлася.

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!

Аватар користувача
Жульєн
Тюнінг клуб
Повідомлень: 3325
З нами з: Пон, 27 червня 2005, 17:17
Ім'я: Юрій Володимирович
Звідки: Львів
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 2 рази
Контактна інформація:

Повідомлення Жульєн » Сер, 03 серпня 2005, 22:35

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Іде лісом воїн УПА.Раптом бачить "товариш по зброї" москаля впіймав за ноги повісив і шию проволкою ріже.Підходить до нього:
- Добрий день!
- Добрий день,пан!
- А шо пан не має ножа?
- Пан має час і натхнення!

Аватар користувача
Yelik
Повідомлень: 6816
З нами з: Пон, 27 червня 2005, 12:49
Стать: чоловік
Авто: Ford Focus
Звідки: Львів
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 24 рази
Контактна інформація:

Повідомлення Yelik » Сер, 03 серпня 2005, 23:32

vovka писав:Yelik
Розслабся.. В нас про них теж достатньо.. Почитай краще http://moskaliv.net
Вони ж ці анекдоти про себе не переказують!?

Аватар користувача
A1
Повідомлень: 5291
З нами з: Вів, 12 липня 2005, 09:26
Стать: чоловік
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Повідомлення A1 » Сер, 10 серпня 2005, 13:15

Наш автопром..

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.


Воффка рулить :grin:

Аватар користувача
21043 SW
Повідомлень: 3410
З нами з: Пон, 27 червня 2005, 17:56
Ім'я: Юрий
Стать: чоловік
Авто: KIA Cee'd JD 1,6 CRDi 7DСT
Номер: ВС6666АК
Звідки: Lemberg
Дякував (ла): 0
Подякували: 0
Контактна інформація:

Повідомлення 21043 SW » Чет, 25 серпня 2005, 09:24

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается. :smile:
Dynamic Sport Latvia

Відповісти

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Google [Bot] і 34 гостей