Форум Львівського Тюнінг Клубу

ufominra89 писав: ↑

Вів, 16 квітня 2019, 21:29

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

опа, шуткі з однокласніків підїхали

Жінка за 40 років в окулярах,страшненька розказує подрузі:
Коли почав приставати,лізти до мене я терпіла,мовчала.
Коли роздів наголо я терпіла мовчала.
Але коли роздівся,зняв з мене окуляри------------вдів на [цензура]-------і говоре -подивись Генадій яке ми чучело зара їпати будемо,не витерпіла)))

Сын, колись. Ты куришь?
Колюсь, пап, колюсь

САХАР, ну його такий розкдад...

Хі-хі, дякую)

Як правильно вести себе на грибах?
Треба пришити до одягу дзвіночок... Його дзеленкотіння
буде відлякувати ведмедів... І краще не ходити по стежкам
де ходять ведмеді- їх можна взнати по наявності ведмежого
лайна.
Зрозуміти, що лайно ведмеже не важко...як правило з
нього тирчить дзіночок!!!!

Действующие лица:

КОЗА, старое лицо.
ВОЛК, новое лицо.
1–Й КОЗЛЁНОК.
2–Й КОЗЛЁНОК.
3–Й КОЗЛЁНОК.
4–Й КОЗЛЁНОК.
5–Й КОЗЛЁНОК.
6–Й КОЗЛЁНОК.
7–Й КОЗЛЁНОК, составляющий около 14 процентов от численности козлят, причём это значение совершенно случайно близко к результатам первого тура президентских выборов 2019–го года в Украине

* * *

ВОЛК: Вы, козлятушки, вы, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла.
7–й КОЗЛЁНОК: По–моему это подстава какая–то.
1–й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
2–й КОЗЛЁНОК: По–моему пришло время обновления козлиных элит.
7–й КОЗЛЁНОК: На волка???
3–й КОЗЛЁНОК: К козе очень много вопросов.
7–й КОЗЛЁНОК: Вы ебанутые?
2–й КОЗЛЁНОК: Ну да, ну да, если не коза, то кто, слышали уже...
4–й КОЗЛЁНОК: Возможно, волк и не такая плохая кандидатура на должность матери.
7–й КОЗЛЁНОК: Да вы смеётесь надо мной, что ли?!
5–й КОЗЛЁНОК: Если честно, я лично далёк от политики.
7–й КОЗЛЁНОК: Что вы несёте, блядь, это же волк!
1–й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
2–й КОЗЛЁНОК: Давайте сделаем козу разом.
6–й КОЗЛЁНОК: Я не поддерживаю кандидатуру козы, но кандидатуру волка я не поддерживаю ещё более.
3–й КОЗЛЁНОК: Давайте голосовать.

(Пять козлят голосуют за то, чтобы впустить волка, один воздерживается, седьмой разбивает рожу копытом, делая фейспалм.)

1–й КОЗЛЁНОК: Решено, открываем дверь.
7–й КОЗЛЁНОК: [цензура].

(Козлята открывают дверь. Волк заходит и съедает первого козлёнка.)

7–й КОЗЛЁНОК: [цензура], я так и знал.
2–й КОЗЛЁНОК: Товарищ волк, я хочу предупредить, что мы будем пристально наблюдать за вашими инициативами.
3–й КОЗЛЁНОК: Господин волк, расскажите о своих творческих планах.
4–й КОЗЛЁНОК: Мне нравится, что первые шаги волка были решительными, хотя и несколько не такими, как мы себе представляли.
7–й КОЗЛЁНОК: Ебааааааать...
5–й КОЗЛЁНОК: Я надеюсь, что волк использует свою власть для достижения стратегических целей и проведёт давно назревшие реформы в козлином обществе.
6–й КОЗЛЁНОК: Я предупреждаю вас, волк, не переходите за красные линии.
7–й КОЗЛЁНОК: Если мы сейчас все разом навалимся, мы его легко отпиздим.
3–й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.

(Волк съедает второго козлёнка.)

7–й КОЗЛЁНОК: [цензура] блядь [цензура] [цензура] [цензура].
5–й КОЗЛЁНОК: Пойду в партию к волку, буду голосом разума, может он ко мне прислушается.
3–й КОЗЛЁНОК: Давайте дадим волку сто дней.
4–й КОЗЛЁНОК: Нам нужно учиться искать и находить компромиссы.
7–й КОЗЛЁНОК: [цензура] [цензура] блядь [цензура] блядь.
4–й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
6–й КОЗЛЁНОК: Волк, имейте в виду, мы не пойдём на компромиссы в принципиальных вопросах.
7–й КОЗЛЁНОК: Пацаны, это жопа, давайте что–то делать.
3–й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.

(Волк съедает третьего козлёнка.)

7–й КОЗЛЁНОК: Ебанаты блядь [цензура] [цензура] [цензура] ёбаные козлы блядь.
6–й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
5–й КОЗЛЁНОК: Товарищи козлята, я давно знаю волка и только с лучшей стороны...
7–й КОЗЛЁНОК: [цензура] блядь вы чё, конченые, он нас жрёт по одному, вам чё, повылазило? Давайте все разом набросимся и его отпиздим, нас всё ещё четверо на него одного!
4–й КОЗЛЁНОК: Не надо разделять козлят.
5–й КОЗЛЁНОК: Ага, козу свою ненаглядную хотите вернуть? Фигушки!
6–й КОЗЛЁНОК: Недопустима сдача национальных козлиных интересов. В остальном мы пристально наблюдаем за ситуацией.
4–й КОЗЛЁНОК: Первые шаги волка всё ещё оставляют простор для интерпретаций, действительно ли он искренне предан козлиным интересам.
7–й КОЗЛЁНОК: Вы не козлята, вы ебанаты, вы это понимаете вообще?

(Оставшиеся козлята теряют терпение и пытаются запихать нагнетающего седьмого козлёнка в пасть волку, чтобы тот заткнулся наконец. Седьмой козлёнок отбивается. Тем временем Волк съедает четвёртого козлёнка.)

5–й КОЗЛЁНОК: Без паники! Это временные издержки переходного периода.
7–й КОЗЛЁНОК: Та мне [цензура] уже вообще блядь.
6–й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
7–й КОЗЛЁНОК: Козлы, блядь...
5–й КОЗЛЁНОК: Козлята, я сейчас вам всё объясню...
7–й КОЗЛЁНОК: Та я в рот ебал. Рожусь следующий раз котом.
6–й КОЗЛЁНОК: Так, красные линии перейдены. Мы выражаем глубокую обеспокоенность.

(Волк съедает пятого козлёнка.)

5–й КОЗЛЁНОК (из пищевода): Меня–то блядь за что?
7–й КОЗЛЁНОК: Какая неожиданность, блядь. Как же так вышло, а?
6–й КОЗЛЁНОК: Так, если это не прекратится, то мы будем вынуждены решительно осудить поведение волка.

(Волк съедает шестого козлёнка и поворачивается к седьмому.)

7–Й КОЗЛЁНОК (доставая нож): Живым не дамся!
ВОЛК (немного подумав): Договорились.

ЗАНАВЕС.

AndrewK, автора чо не вказуєш ? :) А так - да , шедевр . Переплюнув "Тресковые войны" в інтерпретації Гудименка )))))

Ну мені без автора скинули :)

З життя лікарів.
Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог.
Анестезіолог:

— Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.
Патологоанатом:

— Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться!

— Клавдія, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої?

— Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!

До речі, про модулі. Одна дівчина вельми оригінально вирішила задачу з модулем на вступному іспиті. Вона просто переписала рівняння кілька разів, дедалі округляючи дужки. Врешті решт у неї вийшли звичайні дужки, які вона розкрила й вирішила рівняння, як звичайно.
Не поступила…

Не оцінили…

Маленька дівчинка запитує бабусю: — А правда, що дітей лелека приносить? — Так, унученько. — А хто лелеку трахає?

– Ви хто такі? – Ми чотири вісники апокаліпсису Голод, Чума, Війна і Смерть. – А це що за [цензура] з вами? – А це стажер Путін.

1. Чому українці не можуть бути винахідниками?
- Бо кожен винахід їм здається вже відомим.

2. Українець запитує: "Як дістати гроші на новий телефон?"
Другий відповідає: "Дуже просто, продаєш старий телефон і купуєш новий".
Українець: "Це ж як на дві сторони шматок хліба мазати маслом!".

3. Друзі обговорюють, що краще - мати вдома кішку чи собаку.
Українець каже: "Я краще дружину триматиму, вона і як кішка, і як собака - одночасно!".

4. Чому українці люблять працювати з комп'ютером?
Бо "Ctrl+C" та "Ctrl+V" - це найлегший спосіб заробити гроші!

5. - Слухай, чому ти постійно носиш пляшку води з собою?
- А якщо я захочу щось поїсти?