Форум Львівського Тюнінг Клубу

[gribkoff777]

показати повністю..

[MAECTP0]

Vanjabest, показати бо шось або не вїхав або настрій не гуморний

[БОБА]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[AndrewK]

той баян вже навіть молі не їдять

[serega_l1]

Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?- Як що? Надуваю.

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие...

[MAECTP0]

щодо гуцула то мабуть баян, але той анекдот проши б наших москєвькіх й білоруських парнерів так що ті почали вчити мову. В будь-якому разі не пропускати повз вуха що їм кажуть.

Гуцул-поліцай - під кітелем вишиванка - пиняє іншого гуцула-водія що де по Карпатах.
П:"Прошу, права"
В:"Прошу пана"
П:"Добре. Прошу, техпаспорт"
В:"Прошу пана, й страхівку, будь-ласка, візміть"
П:"Все добре. Аптечка, вогнегасник, як я розумію в порядку"
В:"Так, звичайно."
П:"Відкрийте багажник"
Там розчленоване тіло.
П.уважно оглянув спокійного водія й каже: "ТО певно москаль"
В:"Ну так."
П:"Яке жахливе й безглузде самогубство"



---------------------------
наші парнери тепер з бодуна навіть знають що означає жахлівє і бєглюздє самагубство.

[MAECTP0]

Vanjabest, показати бо шось або не вїхав або настрій не гуморний

Vanjabest, ааа. знаю... просто розповідати треба вміти

[Жульєн]

- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не
так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на
дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?
- Можна.
- А якщо вона загоряє на пляжі в бікіні?
- Можна.
- А якщо топлес?
- Можна.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які, наприклад?
- Наприклад, електрозварка.

[Vanjabest]

Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
- Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы

[FanateG]

Синку, запам"ятай, сім"я - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- КГБ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день батьку на работу дзвінок. В трубці розгублений голос сина:
- Товаришу президент! До влади тільки що прийшов другий президент! КГБ спить, а народ нервує )

[jetros]

Вчора дружина перевіряла зошити учнів 9-го класу, писали переказ. Учні в школах продвінуті, на перекази ходять з диктофонами. Техніка це добре, але ще треба думати головою і логічно мислити. отакі приколи виписав, сам би не придумав, довго сміявся. Цитую:

Текст. В 1708 році російські війська зруйнували та спалили гетьманський палац, а разом з ним і весь Батурин.

Пишуть. В 1708 році Російський цар помандрував гетьманськими палацами, а разом із ним увесь загін.

Текст. Останній Гетьман України збудував тут просторі палати і оздобив їх надзвичайно розкішно.

Пишуть. Останній гетьман України був багатий, оздоблений із надзвичайної крові.

[MAECTP0]

jetros, майбутні президенти й прем'єри

[Gleyf]

Это всё не про него.

"Если приехать на опеле в лес, затаить дыхание и прислушаться, то можно услышать, как он гниет"

"Продай опель купи машину"

«Курица не птица, «Опель» не машина»

Опель был бы худшей машиной, но есть Форд

«Любая машина с годами становится Опелем»

«Любой Мерседес со временем становится Опелем, а умирает Фордом».

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю
больше - тебя или жизнь? я отвечу - машину.
ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене фене.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, такой амбал, что звездец просто...

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Катя: – Я букет зловила на весіллі !
Користувач Саша видаляє Катю з друзів.Користувач Юра видаляє Катю з друзів.Користувач Ігор видаляє Катю з друзів.

[Коба]

jetros, Ги-ги-ги Я також в далеких 92-93 роках також перекази на диктофон Санйо, правда касетний, записував, а потім дружньо переписували, правда без таких помилок

[AnGeL]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[AnGeL]

Отрывки из сочинений школьников.

-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

-Под старость лет его приковало к постели раком.

-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)

-Шел полк французов и кутузов.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

-Чичиков ехал в карете с поднятым задом. (:D)

-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

-Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!

-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

-Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

-Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

[Gleyf]

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

[veresen]

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

[tiko]

Оригінальні відмазки:
Від Армії

+

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.(с)

Отмазка от попрошаек девченок

+

У меня две однокурсницы такие вот девушки-халявщицы как раз и были.

Один раз перед экзаменом забежал в магазин перед универом, минералки купить и попались мне там эти вот однокурсницы.
И разводят меня, чтобы я купил им коробку конфет. Как бы я им должен якобы. Взяли меня под руки и стоят со мной в очереди.

Я как моя очередь подошла выпалил на весь магазин "ТРИ ПАЧКИ ГАНДОНОВ ПОЖАЛУЙСТА!", а затем повернувшись в сторону однокурсниц добавил "НАМ ХВАТИТ?".

Так вот видели бы вы как они отпрыгнули от меня и убежали с магазина.
До сих пор как вспоминаю, лыба разъезжается у меня.

Отличительные признаки настоящего мужчины

+

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: “Опять нечего носить”.
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился “Тайд”.
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.

[gribkoff777]

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию
и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие
по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.