Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.........................

[Black]

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- 3.14здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бля буду!

[Black]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

[shaman]

[Lyubomyr]

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

[Speedo]

Київ. Центр міста. Автосалон Bentley.
Неподалік ведуться новобудови елітних багатоповерхівок.
В автосалон серед білого дня заходить робочий з будови в брудній куфайці, касці і т.п., прямо "з робочого місця"...
Ходить. Роздивляється.
До нього підходить елегантний менеджер у смокінгу:
- Вас щось цікавить?
- Так, мене е.... (дістає з кишені пожмакану записку). У вас є Bentley Continental GT ?
- Є, звичайно.
- А скільки коштує?
- 250000 у.о.
- Гм... дох*я, дох*я...
- А в кредит на рік, можна взяти?
- Так, звичайно, в середньому вийде.. (взяв калькулятор, порахував)21000 в місяць плюс проценти...
- Гм... та... дох*я, дох*я...
- А в крадит на два роки?
- Та, без питань! В середньому вийде... 10500 щомісяця ну і плюс проценти
- Гм... та все одно дох*я...
- А в кредит на п"ять років?
- Слухайте, мужчина, а може є сенс задуматися про якийсь дешевший автомобіль?
- Та сенс то є, але плита впала саме на такий...

[RomkoZem]

бідний будівельник, але тепер його до смерті з роботи не виженуть!

[oldschooller))]

RomkoZem,

[_Ramp_]

гон про бабулю !!! (15 хв ржав без перестанку)

http://video.i.ua/user/2068891/21437/102153/

[OKKO]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди [цензура]!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
*******
Дружина нового українця відчитує молоденьку доморобітницю:
- Що, Танечка, догулялася? Я бачу, ти вагітна!
- Ну і що? Адже ви теж...
- Як ти можеш порівнювати? Я вагітна від свого чоловіка, а ти?
- І я від нього
************

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...



Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"



Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...



Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то [цензура].



сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.



Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!



Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал



Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.



Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.



Два сапога - пара, два кредита – жопа.



Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!



marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))



- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.



Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!



Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?



Уважаемые друзья и все те, кто желал мне богатства, успехов и удачи в 2009г ! Спешу сообщить - пока нифига не исполнилось...

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.



C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc



Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.



xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!



Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.


Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!



Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.



- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

[antik]

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[wklef]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

[Konsperant]

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:
— Волк, взвесьте мне 1 кг соли.
— Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю.
— Ты лучше себе на х*й насыпь, собака дикая.

- Доктор, а вы случайно не п*дорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

[Konsperant]

-Привіт студент!
-Сам бомж!

На парі фізики ми писали самостійну. Кінець пари. Пора здавати роботи. Викладач смалить: "Дітки, коли будете виходити, накладіть у мене на столі 2 кучки.....
студенти випали...
Викладач виправляється: Накладіть 2 кучки робіт! =)

На екзамені. Студент (нервується) здаючи роботу:
"А писло чисати?"
Викладач:
"Чеши, коли допоможе"...


Олег Tajfun написав 29 березня 2009
Тато(не мій) розказував; було діло в далекі радянські часи, в Івано-Франківському аграрному технікумі. Ішов якийсь урок, і усі абітурієнти майже позасинали від монотонних звуків російськомовної викладачки, і стройки за вікном. Викладачка раптом каже:
- Ох, как меня отвлекают ети звуки стройки, они такие как, такие как...
Тато позіхаючи відповідає:
- Як серпом по яйцях!
- Точно! Точно! Именно так!
Тільки потім допетрала шо сталося зі всіма, і поставила йому двійку та вигнала з кабінету...

Студент входит на экзамен.Препод спрашивает-а что такое экзамен?Студент говорит-это когда 2 умных человека общаются на умные темы.
А препод-"ну а если один из них полный дурак?"
Студент-"Тогда другой легко получит оценку"

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, ощущения ужасные, решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике
автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко,
что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я
не открою!

Университетский туалет.
Из первой кабинки:
- Ну что сдал геодезию?
Из второй кабинки:
- Да этот козел лысый не хочет тройку ставить.
Из третей кабинки:
- И не поставлю!!!
Вовочка вырос, поступил в институт, приходит сдавать экзамен.
Марья Ивановна: "Тяни билет".
Вовочка: "Не знаю этого, можна ещо один?"
Марья Ивановна: "Ну бери....."
Вовочка: "И этого не знаю..... "
Марья Ивановна: "Тогода два, свободен".
Вовочка: "Марья Ивановна, я так танцую......."
Марья Ивановна: "Ты что с ума сошол? Свободен, я тебе говорю".
Група: "Марья Ивановна, да вы посмотрите".
Марья Ивановна: "Ну давай Вовочка танцуй".
Вовочка станцевал, Марья Ивановна помолодела на лет десять
Марья Ивановна: "Ну ладно Вовочка три, иди".
Вовочка: "Марья Ивановна, я так пою...."
Марья Ивановна: "Ты чё вообше оболдел??? Я тебе три просто так поставила, а ты здесь про песни мне..."
Група: "Марья Ивановна вы послушайте"
Марья Ивановна: "Ну ладно Вовочка пой."
Вовочка спел у Марьи Ивановны душа розвернулась и обратоно свёртыватса не хочет
Марья Ивановна: "Ладно Вовочка четыре и проваливай."
Вовочка: "Марья Ивановна, у меня для Вас ещо один бонус имеетса, у меня сперма со вкусом клубнички."

Розмова студентів:
- Чому я постійно гикаю?
- КиївСтар - з думкою про Вас!

Черга у студентській їдальні. Підходить один студент:
- Дайте мені 5 сосисок...
Черга: - У-у-у, буржуй!!!
Студент:
- І 43 виделки.

[Konsperant]

Обідали по студентськи:
(Студентське меню)

Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим пальцем ложку (щоб не спиздили), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля [цензура]:

Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, спиздити пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], [цензура] картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети й компліментів.

[цензура] хавчик:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні не відходячи (щоб не спиздили).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.

Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі [цензура]*й.
Випити просто так.

Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.

Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто спиздив сир.
Спиздити у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.

Яйця з курятиною:

Склад:
Сигарета.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти в коридор. Покурюючи сигарету почухати яйця.

[vovik]

Яйця з курятиною:Склад:Сигарета.Поради по приготуванню і вживанню:Вийти в коридор. Покурюючи сигарету почухати яйця.

_________________

[oldschooller))]

прочитавши це все я валяюсь пацтолом))))

[shaman]

Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!


— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нём.
— Вы художник?
— Нет, я модератор на форуме!


Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?



Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса!’"

Прихожу домой от стоматолога, жена меня и спрашивает:
- Сколько тебе ещё не есть?
Я глянул в свой пустой бумажник:
- Минимум месяца полтора!...

- Подаааайте Христа ради...
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!
- А я после работы...

В России смертную казнь заменили на ипотеку...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[oldschooller))]

дивитись всім!
http://www.youtube.com/watch?v=CW7yiJrh ... r_embedded

[RomkoZem]

мало писок не розірвало!