Форум Львівського Тюнінг Клубу

[vanya]

http://fishki.net/comment.php?id=94324

як глянув, то подумав шо то той самий хлоп, що біля жигуля з червоними полосками

[Серёга]

http://fishki.net/comment.php?id=94324

тож наскільки треба бути дурним шоб таке фотками а потім в нет закидувати пазоріще.....

як глянув, то подумав шо то той самий хлоп, що біля жигуля з червоними полосками

в того шо в ванні морда більш рагульська.... :)

[Black]

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

[Morozov]

Black,

[sergey]

Згадав стідентські роки.На першому курсі я ходив на анатомію, ну там в білому халаті і все таке.Був в нас в групі один кадр, ходив в шкіряній курточці даже літом в жару Ну роздали всім кістки, макет мязів і викладачка каже:"Вивчайте, розглядайте, малюйте даю 30 хв".Ну всі щось там дивляться, дехто робить вигляд що дивиться, малює .А той кадр сидить, ногу на ногу мух ловить.Це побачила викладачка, і кажейому:"Володимир, чому ви не вивчаете будову кістки?"А тут один пацан каже:"А він без майонезу або кетчупу нічього вивчати не буде" Я ще 15 хв ржав, чуть мене не вигнали

[Thorn]

http://vkontakte.ru/video23746158_160920375

[sergey]

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?
**********************************
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
**********************************
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
*****************************************
Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Morr]

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

[Серёга]

-Мамо,а що таке мінєт?
Мати красніючи : -Ну, це коли в рот беруть.
Голос з кухні:
-Дурепа стара, мужика ж ростимо-це коли в рот дають.

============================================
Галя дурна - вона шкло їсть
- Як то так шкло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в подєзд а вона каже "бий лампочку я в рот візьму"

============================================

— Любий, ти купив мені на 8 Березня подарунок?
— Звичайно, люба.
— А він мені сподобається?
— Якщо не сподобається — віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

[Vusiko]

http://vkontakte.ru/video23746158_160920375

Той боян вже навіть моль їсти не хоче

[hrdrive]

Сидить в лісі заєць з їжаком на пеньку, фігньою страдають. Дивляться- йде ведмідь з мішком трави. Підійшов до них і каже:
- Пацани, мене викликав дільничий інспектор, потримайте мішок, я йду до нього,і як вернуся, дам вам за то пятку.
Ті погодилися.
Сидять і думають, а давай покуримо, ведмідь не замітить! Короче скурили всю траву, сидять вбиті і думають шо робити, прийде ведмідь і їм торба. Тут їжак кинув думку - каже:
- Заєць, ти сидиш на пеньку, я йду за дерево. Приходить ведмідь, питається де трава - ти відподаєш "ну!" я виходжу зза дерева, бю його по голові і ми тікаєм, поняв?
Дивляться, йде ведмідь. їжак втік за дерево. ведмідь підходить і до зайця:
- Заєць, де трава?
- ну!
- ЗАєць, ти шо, де трава????
- НУ!!!!
- ЗАєць, останні раз питаюся, де трава???????????
- НУ!!!!!!!!
тут виходить їжак зза дерева і до зайця:
- шо ти нукаєш, де трава???????

[Babak]

[gribkoff777]

sergey,

[sergey]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
*********************************************************
Конкурс на самый длинный член.
Один за одним выступают конкурсанты.
У каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются.
Тут выходит грузин.
Член - не просто маленький, а мизерный.
В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами...
Женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

[sergey]

Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!

[Yust]

sergey, :)

[gribkoff777]

Довели ГАйци! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[gribkoff777]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

[Vexler]

gribkoff777,

[gribkoff777]

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис..

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Ты всегда такая [цензура]?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.