Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Yust]

МИД России и Дмитрий Песков официально опровергли поражение России на ЧМ по хоккею со счетом 6:1

[Myself]

- Про досягення потім,ти про гріхи кажи

[anry1]

Звонок из ПИтера в Киев :
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

[Base-T]

Можливо вже тут було

[worner]

[Yust]

[RomkoZem]

Зустрічаються два друга.
-Здоров, Дімон,чув тебе Танька покинула?
-Так
-Але чому?
-Вона попросила сказати про неї щось в риму......
-Ну і?
-Ну я і сказав:''Ні сраки, ні цицьки, [цензура] як в кицьки!

[Yust]

RomkoZem, шо в тебе там зацензорувало

[vladumur]

Найкращим контрацептивним засобом на селі вважається період садіння картоплі: приходиш додому настільки замаханий, що ще ніхто не завагітнів.

По статистиці господинь, в яких на господарці є коні, завжди важче здивувати

В селі ходить легенда про агронома, який міг 5 разів за ніч… напитись.

Продавщиця в сільському магазині - як вестерн юніон: передати сифіліс через неї так само просто, як передати його просто в ...руки.

І як казав один відомий зоофіл, краще телиця в руках, ніж журавель в небі.

“В мене корова не доєна”,”Ти бачив, в чому сусідка до церкви прийшла? Звідки вони гроші беруть”, “Священник казав - в піст не можна” - топ 3 найпопулярніших відмазок від сексу на селі.

У сільських левиць точка “ґ” заводиться з-пів оборота: “ґрім би тебе побив, алкаш ти такий!”, “а ґоори воно все синім полум’ям”, “ґооосподи!!!”

Ще на початку 20 століття якщо в сім’ї було менше 7 дітей, їм виділяли субсидію як малодітним.

Пишна жінка на селі - не розкіш, а засіб пересування… підвипившого чоловіка додому.

Якщо серед ночі тишину села розриває жіночий стогін - не хвилюйтеся, можливо жінка просто тягне щось важке.

За статистикою, в темноті всі сільські жінки сексапільні, а чоловіки - мачо.

Народна прикмета: сусід в суботу їде в район на базар - на секс в сусідки.

Діти - побічний продукт сексу. В основному вони трудовий ресурс, причина для пільг і “ей, малий, принеси піваса”

Чим страшніша тьолка, тим більше горілки приносить з собою на діскатєку.

Розумні жінки для любовних втіх стараються заманити чоловіка в огірки чи в моркву, а деякі навіть в кабачки - під час сексу там можна ще й непогано перекусити. А якщо в чоловіка нічого не вийшло - то й докінчити розпочату справу.

Деякі села - як точка G в жінки: мало хто може їх знайти, а якщо і знайшов - то мало хто знає, що з ними робити.

В селі перший сексуальний досвід записують в трудову.

Кожен мужик на селі знає, як задовільнити жінку: треба просто замість неї обійти господарку.

Для того, щоб ніхто не заважав займатися сексом, ним переважно займаються вдень, коли всі на городах або на базарі.

Жінки, які тільки недавно дізналися про точку G, дуже обрадувалися, коли дізналися, що Life;) проведе в їхнє село аж 3G.

Трансвестит на селі: поки що не було, але ми шукаємо.

Сільські садомазохісти займаются сексом на ячмінній соломі

Жінку, яка зраджує своєму чоловіку, дуже легко впізнати - зазвичай вона щаслива, задоволена і побита.

Люди з села завжди їдуть по презервативи в місто. Тому шо в селі в магазині працює ваша цьоця і вам буде встидно

В селі мужиком стають не після першого сексу - а після того, як ви вперше зводили корову до бика

Все, що ви хотіли знати про це і боялись спитати: Як правильно висаджувати розсаду.

Спочатку дівчата в селі тренуються цілуватися на помідорах, а як стають трошки старшими - то на огірках.

[VETERAN]

«Свіжий анекдот. Прибігає Полторак до Порошенка і в розпачі кричить: «Пане президенте, військо вас зрадило! Я не винен». Порошенко запитує: «Що, йдуть на Київ?». «Ні, взяли Донбас і Крим, йдуть на Москву!», – мовиться в повідомленні.
http://galnet.org/newsticker/305420-bij ... poroshenka

[Black]

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. (с) Джереми Кларксон

[andrew]

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

AdMe.ru публикует переписку, которая, возможно, изменила жизнь девушки и уж точно подняла ей настроение.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

[wklef]

-У тея трое детей и они так хорошо себя ведут!
-Это потому, что раньше их било четверо...

[Jroslav]

[jetros]

Знайшов на просторах тернета, перечитав на одному диханні. Один раз зі мною була майже подібна ситуація!
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[Koya]

Знайшов на просторах тернета, перечитав на одному диханні. Один раз зі мною була майже подібна ситуація!
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

Нормальный день в оффроад клубе :)

[Babak]

В Ровно парень, читающий в маршрутке книгу по РНР, отхватил по лицу за сепаратизм

[Pashko]

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ БЛ@ДЬ!» - думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года.

[jetros]

Аваков заборонив номери ПТН ПНХ . У відповідь з'явилися ЯЦН ПДР і АВК ДЛБ.

[-Driver-]

Ууххх, вже давно так щиро не ржав...

Сайт "Читомо" підготував добірку перлів на тему книжок і літератури – найкраще за часи ЗНО. Он що писали випускники на незалежному оцінюванні в минулі роки.

Про літературу та яскраві її взірці

Людина має ставитися до моральних основ свого життя літературно, бо література – це найкраще джерело людського часу життя.

Українська література майорить яскравими прикладами.

Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.

У Наталки була проблема нежонатої.

В романі "Маруся Чурай" Остап Вишня отравила свого коханого

Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.

Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір "Хазяїн".

Коли Настя була ще сором’язливою, я їй дала почитати р-н Ірен Роздобудько. Її сором’язливості прийшов кінець.

Він (Еней) не знав, що таке жалість, без всякого жалю ґвалтував заміжніх жінок і спалював їх у домівках.

У романі "Тигролови" все на оборот. Сім’я, яка знаходить Григорія Многогрішного, надає йому кришу над головою, їдло, турботу і любов.

У романі "Хіба ревуть воли, як ясла повні" зображено відношення гуцулів до домашніх тварин

Прагнучи до нових знань, Матильда не розуміла батьків, що були сповнені інтелектуальної деградації.

Про Тараса Шевченка

Своє дитинство Т. Шевченко прожив у злиднях, у недоїдках.

Батьки Т. Шевченка не мали грошей, тому Шевченко пішов у школу працювати, щоб підслуховувати вчителів під час уроку.

Як писав Шевченко: "Тобі дано і вірити й кохати. А що мені? Які такі кущі?"

Шевченко знав 14 мов.

Якщо ми не будемо читати, то будемо обратно мавпами. Шевченко любив школу, але вчителі його не любили, тому він і намагався багато чого навчитись в кущах.

Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).

Коли Шевченка посадили за грати, йому було 27 років, а коли він одсидів і вийшов на волю, він став старим і його навіть дружина на впізнала

Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур’яни з Оксаною.

"Катерина" Шевченка був присвячений жертвам голодомору.

Т. Ш. і І. Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади.

Про Лесю Українку

Леся Українка ніколи не здавалася і завжди зімкнувши зуби ішла вперед.

Попри всі негаразди, Леся Українка боролася з життя і перемогла його.

Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.

Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.

Драма-феєрія Лесі Українки "Мавка"…

Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.

Вірш Лесі Українки "Contra sperma".

Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину

Трохи історії

Князь Ярослав створив першу на Русі книгописарню.

Ярослав Мудрий написав велику кількість творів, оповідань, новел, романів…

І в наш час дорослим і малим потрібно стремитися до таких соратників, як: Ярослав М., Володимир В., у них не було комп’ютерів, вони писали книги на спеціальних паперах, обгорнених в медвежі шкури.

Перші книги, коли їх створювали, їх знімали на відеокамери.

Це автори, які на своїй шкірі скоштували все.

Про велич Книги

Книги є на різний смак – від маленького калічного оповідання до великого роману.

Президент присягаючи перед усією країною, не буде ж тримати руку, наприклад, на планшеті.

Коли, наприклад, читати книгу, то в мозок поступає кров і людина може стати приємним співрозмовником

У нас хороша квартира, у батьків хороша робота з хорошою зарплатнею… а у мене хороший атестат. І все це у нас завдяки розуму, що дали нам книжки.

КНИГИ ЧИТАЮТЬ ТІЛЬКИ БЛІДОЛИЦІ ЛЕДАРІ.

Книга вчить, як на світі ходить.

Від читання ще ніхто не вмер.

Книга – це безцінне кладовище знань!

А якщо не буде книжок, от куда появиться розум?

Ще багато люди читають у вільний час. Чому я так вважаю? А тому що на вулицях нашого міста ходять більше інтелігентні люди, ніж дурні.

Книжки припадають пилом на полицях, як і наш розум.

Щоб читати книжку, треба міцно сісти.

У книжці немає магнітних буревіїв і хакерських програм.

Книги завжди були і будуть безкоштовні, а за інтернет треба сплачувати гроші.

Як можна проміняти книгу, її мохнаті сторінки, її специфічний запах на якусь жилізяку!