Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Glibko]

Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

[Kost]

Идет бой, двое молодых бойцов сидят в окопе, страшно из него вылезти, всюду стрельба, взрывы. Один другому говорит: "я не хочу умирать, я не хочу погибнуть так и не познав женщины". Тот ему — "я тоже, призвали, так ни разу и не получилось"
Тут к ним в окоп прыгает солдат: "МУЖИКИ, МУЖИКИ! Там в соседнем окопе, там в соседнем окопе медсестра! ВСЕМ ДАЁТ! НУ ВСЕМ ДАЁТ!
— И в попу дает?
— И в попу дает! всем даёт!
— А в рот?
— В рот нет — голову отровало!

[Black]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

[vovik]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Masterio]

vovik,

[hrdrive]

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Myself]

vovik,

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

плакав під столом

[OKKO]

Выходной день. На трассе стоят два Гаишника. Машин нету, делать нечего. Стоят и думают к кому бы прицепиться. Смотрят едет дедушка на повозке. Они его останавливают и говорят:" Дед, предьяви документы". А дед был еще парень тот... Поднимает кобыле хвост и говорит: " А вы ребятки в бардачке поищите".

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованого "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну,мужик,обижаешь.Добавь еще 50 баксов - и забирай!

Из жизни.Останавливает ГАИшник грузовик (пустой),документы,машина в порядке.Проверил все,отдает документы и говорит: ладно довай полтинник и езжай.
-за что,спрашиваю.
- да я в отпуске месяц был,х..его знает что ты тут без меня возил.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, Выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы еще и пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[hrdrive]

Вчора в школі нас завели в басейн. Ми там дуріли, плавали, стрибали, пірнали, і нам навіть сказали, що якшо ми будемо чемні, то туди напустять воду

[LEgEnDA]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой

Може то Ромко-Кінконг?

[Black]

При торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

[Black]

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

[БОБА]

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки.

[БОБА]

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

[FanateG]

оце гон))))

[Петро]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, Выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы еще и пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходи

Реально підняло настрій

[hrdrive]

З лісу нас вийшло трое: я, Петро і граната. Дивимші - їде фіра з німчюми. Петро кинув гранату. Лишилоші нас двоє - я і фіра з німчюми

[crush]

то мало бути так

З лісу нас вийшло трое: я, Петро і граната. Дивимші - їде фіра з німчюми. Петро кинув гранату. Лишилоші нас двоє - я і фіра з німчюми

,
де Петро - memberlist.php?mode=viewprofile&u=5605

П.С. Ніікому не в обіду!!!...просто пости по порядку

[Петро]

memberlist.php?mode=viewprofile&u=5605

Ану шо то таке???

[BOXER]

Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

— В рот нет — голову отровало!