Видиш, як то бути не в курсі [/off]g0nzales писав:Yust писав:Когда на Берлин опускалась глубокая ночь,
Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться...
Мабуть, самий плаский анекдот про Штірліца.
Модератори: Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK
Гумор
- volodimir1975
- Повідомлень: 558
- З нами з: Вів, 29 березня 2011, 10:21
- Ім'я: Володя
- Стать: чоловік
- Авто: Explorer
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 0
- Yust
- Повідомлень: 6645
- З нами з: Сер, 20 липня 2011, 21:46
- Стать: чоловік
- Авто: Suzuki SX4 S-Cross GLX
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
Шукаючи Європу ми знайшли Україну.
- g0nzales
- Повідомлень: 3650
- З нами з: Вів, 07 жовтня 2014, 12:15
- Ім'я: Денис
- Стать: чоловік
- Авто: мале відерко
- Номер: ВС?????Е
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 67 рази
- Подякували: 84 рази
Re: Гумор
Та я в курсі за пробіг на Геліках, і різні походняки, типу на гуманітаріїв на запорожцях, але в анеку то троха по часу не грає
Вокруг дураки (с) Шелдон Купер
- AndrewK
- Повідомлень: 10069
- З нами з: Пон, 26 вересня 2005, 10:30
- Ім'я: Андрій
- Стать: чоловік
- Авто: SEAT Cordoba 2.0, Hyundai Getz 1.3 АКП
- Номер: ВР0001КМ
- Звідки: Зараз Львів
- Дякував (ла): 150 рази
- Подякували: 117 рази
Re: Гумор
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
Бруківка-гімно
Ненавижу тюнинг выхлопа.Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Д.Кларксон
Ненавижу тюнинг выхлопа.Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Д.Кларксон
- jetros
- Повідомлень: 2729
- З нами з: П'ят, 25 вересня 2009, 08:17
- Ім'я: Ростислав
- Стать: чоловік
- Авто: Рено Еспейс 3;Сelica GTi;GOLF IV 1.6 16V
- Номер: ROS
- Звідки: Львів-Дріжзавод
- Дякував (ла): 6 рази
- Подякували: 4 рази
Re: Гумор
Мокнут мешти, мокнут сподні
Зашмальцовані шкарпетки
А я стою в бальоновім плащи
[url=http://forum-lines.ru/][img]http://forum-lines.ru/rez/ab282677.gif[/img][/url]
Зашмальцовані шкарпетки
А я стою в бальоновім плащи
[url=http://forum-lines.ru/][img]http://forum-lines.ru/rez/ab282677.gif[/img][/url]
- Babak
- Адміністратор
- Повідомлень: 4864
- З нами з: Чет, 11 травня 2006, 00:26
- Ім'я: Андрій
- Стать: чоловік
- Звідки: близько
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Гумор
хз чи було)
Яворівський вищий професійний коледж оголошує набір за такими спеціальностями:
- Водій малого прикордонного руху
- Пасажир малого прикордонного руху
- Пакувальник тютюнових виробів
- Водій транспортного засобу на тимчасовій реєстрації
- смєртнік на штраф
- підсадка на таксу
- вагітні для проізду без черги.
Яворівський вищий професійний коледж оголошує набір за такими спеціальностями:
- Водій малого прикордонного руху
- Пасажир малого прикордонного руху
- Пакувальник тютюнових виробів
- Водій транспортного засобу на тимчасовій реєстрації
- смєртнік на штраф
- підсадка на таксу
- вагітні для проізду без черги.
Блекджек і все таке!)
- AndrewK
- Повідомлень: 10069
- З нами з: Пон, 26 вересня 2005, 10:30
- Ім'я: Андрій
- Стать: чоловік
- Авто: SEAT Cordoba 2.0, Hyundai Getz 1.3 АКП
- Номер: ВР0001КМ
- Звідки: Зараз Львів
- Дякував (ла): 150 рази
- Подякували: 117 рази
Re: Гумор
Омеги валять
Таз - машина
Таз - машина
Бруківка-гімно
Ненавижу тюнинг выхлопа.Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Д.Кларксон
Ненавижу тюнинг выхлопа.Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Д.Кларксон
- ИришкаЛапушка
- Повідомлень: 3
- З нами з: Сер, 09 листопада 2016, 16:07
- Стать: жінка
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
Вот недавно еще одну респубику встретила))) -
КНДР—2: Коломойская народная днепропетровская республика.
КНДР—2: Коломойская народная днепропетровская республика.
- Yust
- Повідомлень: 6645
- З нами з: Сер, 20 липня 2011, 21:46
- Стать: чоловік
- Авто: Suzuki SX4 S-Cross GLX
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
цьоцю, нє смєшно.ИришкаЛапушка писав:Вот недавно еще одну респубику встретила))) -
КНДР—2: Коломойская народная днепропетровская республика.
Шукаючи Європу ми знайшли Україну.
- cdrom
- Повідомлень: 3041
- З нами з: П'ят, 28 травня 2010, 11:03
- Ім'я: Роман
- Стать: чоловік
- Авто: Nissan
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 2 рази
- Контактна інформація:
Re: Гумор
Німці жартують про різні марки авто :
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug. — Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum haben alle Toyota Modelle serienmaßig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall). — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme. — Лексус — амбиции для бедных.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium. — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной.
Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того, чтобы видеть как Фольксваген поворотник для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат на Ровере.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Йонге? Как сердечный симулятор в трупе.
Но в немецком языке есть поговорки и про отечественный автопром.
Jeder Trottel fährt Opel. — Каждый идиот ездит на Опеле.
Stoppt Tierversuche, nehmt Opelfahrer! — Остановите опыты над животными, возьмите водителей Опель.
BMW: Bayrischer Müll Wagen — баварская мусорная машина.
Wenn ich Mercedes fahren will, ruf ich ein Taxi — Если я хочу ездить на Мерседесе я вызываю такси.
FORD: Farbe Oben Rost Drunter — Сверху краска под ней ржавчина.
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen — Сегодня без больших неприятностей доехал.
MAZDA: Mein auto zerstört deutsche arbeitsplätze — Моя машина уничтожает немецкие рабочие места.
И даже про ВАЗ.
LADA: Letzter auf der Autobahn — Последняя на Автобане.
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug. — Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum haben alle Toyota Modelle serienmaßig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall). — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme. — Лексус — амбиции для бедных.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium. — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной.
Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того, чтобы видеть как Фольксваген поворотник для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат на Ровере.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Йонге? Как сердечный симулятор в трупе.
Но в немецком языке есть поговорки и про отечественный автопром.
Jeder Trottel fährt Opel. — Каждый идиот ездит на Опеле.
Stoppt Tierversuche, nehmt Opelfahrer! — Остановите опыты над животными, возьмите водителей Опель.
BMW: Bayrischer Müll Wagen — баварская мусорная машина.
Wenn ich Mercedes fahren will, ruf ich ein Taxi — Если я хочу ездить на Мерседесе я вызываю такси.
FORD: Farbe Oben Rost Drunter — Сверху краска под ней ржавчина.
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen — Сегодня без больших неприятностей доехал.
MAZDA: Mein auto zerstört deutsche arbeitsplätze — Моя машина уничтожает немецкие рабочие места.
И даже про ВАЗ.
LADA: Letzter auf der Autobahn — Последняя на Автобане.
A goal without a plan is just a wish
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 34 гостей