Модератори: Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK
Гумор
- wklef
- Повідомлень: 3075
- З нами з: Чет, 11 вересня 2008, 15:34
- Ім'я: Віктор
- Стать: чоловік
- Авто: Лантух J4 , зубило
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 2 рази
- Подякували: 0
Re: Гумор
За что могут уволить с работы? Подборка курьезов из настоящих приказов компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось : )
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось : )
То не наші єноти :)
- gribkoff777
- Повідомлень: 4922
- З нами з: Вів, 14 грудня 2010, 21:59
- Ім'я: Тарас
- Стать: чоловік
- Авто: Іпона НИВА; Dunkler "13-er"
- Номер: BC ☻ AA
- Звідки: Goldberghof :)
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
- Gleyf
- Повідомлень: 1177
- З нами з: Вів, 01 червня 2010, 13:44
- Ім'я: Руслан
- Стать: чоловік
- Авто: Volvo 740 TDI, Ford Sierra XR4i
- Звідки: Lemberg
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Гумор
У школі для розумово відсталих дітей:
- Машенька, скільки буде 2Х2?
- П'ять тисяч!
- Неправильно, а Петрик що скаже?
- Вівторок!
- Неправилно, а Вовочка?
- Чотири ..
- Правильно, а як ти це порахував?
- Це ж елементарно, - п'ять тисяч мінус вівторок
- Машенька, скільки буде 2Х2?
- П'ять тисяч!
- Неправильно, а Петрик що скаже?
- Вівторок!
- Неправилно, а Вовочка?
- Чотири ..
- Правильно, а як ти це порахував?
- Це ж елементарно, - п'ять тисяч мінус вівторок
_______________
Lemberg Racing Team
Lemberg Racing Team
- Yust
- Повідомлень: 6645
- З нами з: Сер, 20 липня 2011, 21:46
- Стать: чоловік
- Авто: Suzuki SX4 S-Cross GLX
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
«А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над „Межигірʼям“. Колір диму не принциповий» © Olexander Mykhelson
Шукаючи Європу ми знайшли Україну.
- Chell
- Повідомлень: 1391
- З нами з: Пон, 09 листопада 2009, 18:42
- Стать: чоловік
- Авто: ВАЗ 2114, Dnepr Bobber, Toyota Corolla
- Звідки: М. Броди Львівська обл
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
Как выбрать автомобиль?
1. Год выпуска
а) Б/у - будут сыпаться
б) Новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.
2. Страна-производитель
а) Немецкие - нет настоящего японского качества
б) Японские - БЕРИ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЯ
в) Корейские - нет вообще никакого качества
г) Французские - потому что говно и все
д) Американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
ж) Наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет.
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет.
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - слишком большой.
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.
10. Цвет
а) Белый - машину постоянно мыть, говно
б) Чёрный - будешь как гопник, говно
в) Красный - бабский, говно
г) Серебристый - будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой - как голубой Виталик на голубом металлике, говно
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11. Турбина
а) Есть - говно, ломается, дорого
б) Нет - овощ, не едет, говно.
12. Резина
а) Шипованная - говно, на асфальте не тормозит
б) Не шипованная - говно, на льду не тормозит.
13. Подвеска
а) Мягкая - говно, не рулится
б) Жёсткая - говно, жопу всю отобьёшь.
14. Рама
а) Есть - говно, рулится как баржа
б) Нет - говно, в луже застрянешь.
15. Салон
а) Кожа - говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет
б) Ткань/велюр - говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь
в) Комбинированный - всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
16. Тюнинг
а) Есть - говно, хрен на учет поставят
б) Нет - говно, ездишь как стадо однояйцевых.
17. Электропакет
а) Полный - говно, сломается, замкнет, заглючит
б) Стандарт - говно, руками зеркала двигать, форточки тяжело открыть
в) Отсутствует - говно, а как же я ездить буду?
1. Год выпуска
а) Б/у - будут сыпаться
б) Новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.
2. Страна-производитель
а) Немецкие - нет настоящего японского качества
б) Японские - БЕРИ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЯ
в) Корейские - нет вообще никакого качества
г) Французские - потому что говно и все
д) Американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
ж) Наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет.
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет.
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - слишком большой.
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.
10. Цвет
а) Белый - машину постоянно мыть, говно
б) Чёрный - будешь как гопник, говно
в) Красный - бабский, говно
г) Серебристый - будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой - как голубой Виталик на голубом металлике, говно
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11. Турбина
а) Есть - говно, ломается, дорого
б) Нет - овощ, не едет, говно.
12. Резина
а) Шипованная - говно, на асфальте не тормозит
б) Не шипованная - говно, на льду не тормозит.
13. Подвеска
а) Мягкая - говно, не рулится
б) Жёсткая - говно, жопу всю отобьёшь.
14. Рама
а) Есть - говно, рулится как баржа
б) Нет - говно, в луже застрянешь.
15. Салон
а) Кожа - говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет
б) Ткань/велюр - говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь
в) Комбинированный - всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
16. Тюнинг
а) Есть - говно, хрен на учет поставят
б) Нет - говно, ездишь как стадо однояйцевых.
17. Электропакет
а) Полный - говно, сломается, замкнет, заглючит
б) Стандарт - говно, руками зеркала двигать, форточки тяжело открыть
в) Отсутствует - говно, а как же я ездить буду?
- Yust
- Повідомлень: 6645
- З нами з: Сер, 20 липня 2011, 21:46
- Стать: чоловік
- Авто: Suzuki SX4 S-Cross GLX
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
Рабіновіч потрапив в колонію загального режиму. Начальник колонії - людина доброзичлива, питає, чим він хотів би займатися: виготовляти меблі, шити домашні тапочки або, може бути, клеїти пакети?
Рабіновіч довго розмірковує, а потім каже:
- Я хотів би торгувати всім цим...
Англійцю, німцю, москалю, чукчі і жиду подали каву з мухою.
Англієць: вилив каву.
Німець: викинув муху, випив каву.
Москаль: випив кави не помітивши муху.
Чукча: з'їв муху, оскільки не знав, що таке кава.
Жид: випив 2 кави, так як виміняв свою муху на каву чукчі.
Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
Рабіновіч довго розмірковує, а потім каже:
- Я хотів би торгувати всім цим...
Англійцю, німцю, москалю, чукчі і жиду подали каву з мухою.
Англієць: вилив каву.
Німець: викинув муху, випив каву.
Москаль: випив кави не помітивши муху.
Чукча: з'їв муху, оскільки не знав, що таке кава.
Жид: випив 2 кави, так як виміняв свою муху на каву чукчі.
Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
Шукаючи Європу ми знайшли Україну.
- gribkoff777
- Повідомлень: 4922
- З нами з: Вів, 14 грудня 2010, 21:59
- Ім'я: Тарас
- Стать: чоловік
- Авто: Іпона НИВА; Dunkler "13-er"
- Номер: BC ☻ AA
- Звідки: Goldberghof :)
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Гумор
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Хочеш миру - готуй Parabellum
- anry1
- Повідомлень: 440
- З нами з: Чет, 20 травня 2010, 10:49
- Ім'я: anry
- Стать: чоловік
- Авто: Renault laguna 2.0 . Honda CR-V icdti
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 0
Re: Гумор
Після передачі Ревізор в моєму лексиконі появилося словосполучення Олігофреймут ...
Саша Грей отримала від Путіна державну нагороду ( за видающиєся достіженія в развітіі єё Русского ЯЗИКА )
Саша Грей отримала від Путіна державну нагороду ( за видающиєся достіженія в развітіі єё Русского ЯЗИКА )
- Yust
- Повідомлень: 6645
- З нами з: Сер, 20 липня 2011, 21:46
- Стать: чоловік
- Авто: Suzuki SX4 S-Cross GLX
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Re: Гумор
anry1, Саша Грей рулить!
Дорога ГОРІЛКО!... Ти обіцяла, що я буду красивою, сексуальною і танцювати як Богиня... Я дивилася відео... Потрібно поговорити....
Дорога ГОРІЛКО!... Ти обіцяла, що я буду красивою, сексуальною і танцювати як Богиня... Я дивилася відео... Потрібно поговорити....
Шукаючи Європу ми знайшли Україну.
- BOXER
- Повідомлень: 23804
- З нами з: Вів, 29 серпня 2006, 14:36
- Стать: чоловік
- Авто: Grand Scenic III, Suzuki Swift
- Номер: 5666
- Дякував (ла): 78 рази
- Подякували: 23 рази
Re: Гумор
П*яний студент під вікнами гуртожитку:
-ЗАЄБАЛА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛААА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛА.
Голос з балкону:
-Ти [цензура]! Я - Ізабелла.
-ЗАЄБАЛА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛААА.
Тиша.
-ЗАЄБАЛА.
Голос з балкону:
-Ти [цензура]! Я - Ізабелла.
Sad, but true.
- wklef
- Повідомлень: 3075
- З нами з: Чет, 11 вересня 2008, 15:34
- Ім'я: Віктор
- Стать: чоловік
- Авто: Лантух J4 , зубило
- Звідки: Львів
- Дякував (ла): 2 рази
- Подякували: 0
Re: Гумор
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, [цензура], звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, [цензура], крутанулась,
край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и
плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, [цензура], звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, [цензура], крутанулась,
край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и
плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.
То не наші єноти :)
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 36 гостей