Форум Львівського Тюнінг Клубу

[ko3a4ok]

Вова жжош

[RED_Spider]

Всім дорожним службам посвящається))))))))))))))) http://www.webpark.ru/comments.php?id=40571

вот це пісец я собі уявляю як народ заковбасило в маршрутц коли вона її пролетіла

[_ALEX_]

Креативні цінники!

Ой,[цензура] ледве виліз з під столу після тих цінників ,особливо холодец "дедушка"

[Black]

-Внучёк, что это ты там делаешь?!
-БАБКА ОТОЙДИ ЩА БРЫЗНЕТ!!!

[_ALEX_]

Читайте як мужик купив собі Ролс-ройс http://comedy.ru/2008/08/26/rollsrojjs.html

[Black]

Едет пьяный мужик в метро, заходит женщина с не бритыми подмышками.
Мужик сидит какое-то время, морщится, начинает трезветь. Затем открывает глаза и говорит:
Слыш, ты, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!

[Black]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[OKKO]

Black,

[ko3a4ok]

Девушка на Заправке

[axel]

Девушка на Заправке

а Е30 така досить класна

[юра]

парад машин http://topdok.nnm.ru/parad_mashin_

[Kost]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них..

[OKKO]

Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка? - Диван!



Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.



Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...



Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу.

Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

[Жульєн]

Чисто поржати http://auto.ria.ua/auto_vaz_580156.html

[Sashka]

Жульєн, в мене на стоянці шоха стоїть, синього кольору, з таким же обвісом, але бампера відстають від кузова на 5 см

P.S. то не моя шоха)

[Тарас]

Гиви спрашивает у отца:
- Папа, как стать настоящий мужчина?
- Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч - и ты настоящий мужчына!
- Харашо, папа, я так и сдэлаю!

Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит:
- Папа, папа, я стал настоящий мужчына!
- Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает:
- Расскажи, синок, как било дэло!
- Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал - випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой.
- КАК, ты е%ал мою мать????
- А что, ты мою е%ешь - я тебе ничего не говорю!

[_JONIvan_]

Мозок мужика складається з наступних блоків:
1. Датчик "Хочу їсти. І пити, зрозуміло!!!". Працює завжди.
2. Сенсор "Хочу сексу". До старості перегорає. Має три положення: "хочу", "хочу невиносимо", "тут і зараз".
3. Центр аудіозбудження. Вхідні дані: магічна некомпрессированная музика, від 16 біт і вище, 44кгц, стерео і крутіше і інш., звук падаючого в стакан алкоголю, вдячні схлипування задоволеної жінки.
4. Центр сприйняття сортів пива.
5. Блок прийняття стратегічних рішень. Вирішення за умовчанням - "А не пішло б все в дупу... Ще два пива!"
6. Автопілот "Додому".
7. Генератор відповідей на питання "ти де шлявся, худобина". З часом
з примітивного пристрою перетворюється на високоінтелектуальний прилад з витонченою логікою.
8. Автовідповідач "Дорога, обговоримо це пізніше".
9. Потужний глушник совісті.
10. Далекомір "Самка". В реальному часі розраховує тактико-технічні параметри на основі візуального розпізнавання. Особливо продвінуті - дозволяють зробити висновки тіпа "дасть/не дасть". У стандартному постачанні - функції визначення розміру грудей, пружності попки і інш. У естетів - спец.примочка для визначення інтелекту "дура/почті дура".
11. Генератор сили волі для заняття спортом. Часто ламається.
12. Датчик рівня заповнення алкоголем. У багатьох відсутній.
13. Геонавігаційна система "Hичка": на карті місцевості хрестиками відмічені місця зазначенних грошових знаків. При підведенні мишки спалахує підказка з сумою зберігання.
14. Регістри тимчасового зберігання результатів спортивних матчів.
15. Стопкран-блокиратор "Чужа жінка". В особливо мерзотних типів вандальськи покоцений викруткою.
16. Маленький, нудний, пошарпаний клон носія. Має противний голос,
не дає спати ночами і носить майку "Совість" . Hейтралізуєтся пунктом 9.
17. Імітатор бурхливої діяльності. У всю потужність урубується в робочий час.
18. Блок рубильників "хочу грошей, хочу нову машину, новий ноутбук, і т.д".
19. Симулятор "Домашній майстер." Добре працює в парі з рукозаточною машинкою.
20. Чорний ящик "Душа". У багатьох - доступ лише обмеженому колу друзів і одній-двом коханкам. До старості нікому не потрібний і забитий спогадами, що заархівували.
21. Hеонова вивіска з написом "інтелект". Інколи загоряється.
22. Аналізатор ландшафту. З похмілля і щопонеділка дає неминучу картинку. Реєструє польоти зелених собак. Пише на небі непристойні написи.
23...n. Ще в розшифровці.

І СКАЖІТЬ ШО НЕ ПРАВДА

[vovik]

Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это… Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
вес, или неправильная диета, и вообще… запах пота, налет на зубах и
куча всяких болячек, из-за которых задаваться вопросом, а стоит ли
жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 учатся,
значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные, а
еще 4 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы
остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1
миллион. 620 000 находятся в больницах, 379 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы - двое. Ты и я. А ты сидишь тут, статейки почитываешь…
Понятно, блин, почему я устал!

[MAGYLA]

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

http://prikol.i.ua/view/158759/

[Buts]

Бухгалтер вперше читає чотирилітній дочці казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється на золоту карету. Раптом вона питає:
– Тату, а ось коли гарбуз перетворюється на золоту карету, це класифікується як дохід, чи як збільшення вартості майна?..