Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Glibko]

обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свяґта ви теж працюватимете
обама: чому, блядь???
секретар: патамуша ви негр, пане президенте
.........................
Она: ты меня любишь?
Он: люблю...
Она: я хочу в попу.
Он: иди...

[ko3a4ok]

Кобіта розказувала як їй проводити інтернет:
"Та хлопці зробили всьо скоро. Спочатку в коридорі пропихали, потім ше вставили мені якусь штуку…, а зранку я вже могла сидіти!…".

[sergey]

"Та хлопці зробили всьо скоро. Спочатку в коридорі пропихали, потім ше вставили мені якусь штуку…, а зранку я вже могла сидіти!…".

[antik]

ko3a4ok,

[Black]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
:)

[axel]

ko3a4ok,

Ну... Я - литров 5 могу дать.

А я 10

[Тарас]

Ну... Я - литров 5 могу дать

я дав все з баку

[Тарас]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[byte]

Тарас, ааа, регочунеможу

[Тарас]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- [цензура], еще один мудак растет...
=====================================================
Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на*уй пошел, боянщик *уев, щас выйду *бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
====================================================
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА *уй!!!

[Pier]

Кобіта розказувала як їй проводити і-нет:
"Та хлопці зробили всьо скоро. Спочатку в коридорі пропихали, потім ше вставили мені якусь штуку…, а зранку я вже могла сидіти!…".

Ну Ппц… Нові послуги провайдера? )

[Ronster]

ушоль пацтул!!!

[antik]

steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.

[Black]

antik, порвало!!!!

[Black]

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

[Kost]

ГРУЗІСКИЙ БАСНЯ ПРА ВАРОН

ВАРОН ЗАЛЕЗ БАЛЬШОЙ САСНА
І НАЧЕЛ ПАСИЛАТЬ ВСЕХ "НА"
ШТОБ В ЛЕС ВСІГДА БИЛ ДРУЖБА МІР,
В РАТАН ВАРОН ВАТКНУЛІ СИР.
ШОЛ ГОРДИЙ ЗВЕР ЛІСІЦ, СКУЧАЛ,
УВІДЕЛ СИР І ЗАТАРЧАЛ,
ХАДІЛ ВАКРУГ ПІТНАДЦАТЬ КРУХ,
ПОБІЛ РЕКОРД І МОЛВІЛ ВДРУГ :
"ЧЕВО ТИ ГІНАЦВАЛІ ЖДЬОШ??
І САМ НЕ ЄЖ І НЕ ДАЙОШ,
А ТОЛКА ДРАЗНІШ СВОЙ ЄДА,
БАЛЬШОЙ АПАСНИЙ ВИСАТА".
ВАРОН ПАСЛАЛ БИ ЗВЕРЯ "НА" ,
НО СИР ВА РТУ ТАРЧІТ - ХЕРНА,
ПТІЦ ЧОРНИЙ ЛАПКУ ІЗАГНУЛ
І "ФАК" ЛЄСІЦ ПОД НОС ВОТКНУЛ.
МЄДВЄДЬ ШОЛ СПАТЬ, УВІДЕЛ ФАК,
УДАРІЛ ОБ САСНА КУЛАК
ВАРОН УПАЛ, ПРІШОЛ ВЕС ЛЕС
КТО ШТОТА НЬОС С СОБОЙ, КТО БЕЗ,
БАЛШОЙ І ДРУЖНИЙ ЛЕС ТАКДА
ВАРОН ВСЮ НОЧ ДААВАЛ ПІ..ДА
ПАД УТРО ЄЖ СЕМ - ВОСЕМ РАЗ
ІЗ ПТІЦ ЗДЕЛАЛ [цензура]........
ТЕПЕР ВАРОН ПРОСТОЙ ПЕТУХ,
І СИР ВО РТУ ДАВНО ПРОТУХ,
СТЕХ ПОР ВЕС ЛЕС ВАРОН ІМЕЛ
КОГДА ХАТЕЛ І КАК УМЕЛ

МАРАЛ ГРУЗИНСКАЙ БАСНІ ПРОСТ
ЗА СВОЙ ЇБ..Л В АТВЕТЕ ХВОСТ.........

[LEgEnDA]

Kost, колись давно на телефоні було;)

[sergey]

Кум до кума каже:
- давай купим ящик пива, посидим поговорим.
А другий каже:
-нє, давай краще купим ящик водки, полежим помовчим.

[Glibko]

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
...............................

[MAGYLA]

сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС...