Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Tsonic]

[wklef]

Slavik, я плакал

[borodatos]

Slavik, я плакал

Чесно,я також.....Сльози градом!!!

[Прелюдія Щастя]

сподіваюсь тут такого ще не було, а якщо було то вибачайте

Офис розгар робочечо
дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОМУТАТОР
секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне
пожалуйста, у меня
ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :- Борис
Николаевич у меня
МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросает
трубку.
Секретарша думает-
зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит - Шеф
МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ...

[BOXER]

Этот паpень был по всюдy

пеpедо мной возник знак "СТОП"

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

меня сегодня уже в пятый раз сбили

Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад.

не втримався, шоб не процитувати!!!
а взагалі на останніх двох сторінках стільки ржачки! давно так не ржав))))

[Прелюдія Щастя]

Маршрутка!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[HiGH_ZeRO]

Мегобоян

[Black]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО.

[borodatos]

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[vovik]

> В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
> В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
> Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
> Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
> Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
> Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
> Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
> Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
> Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
> Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
> Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
> Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
> Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
> -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
> Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на х ..... !
> Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
> Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
> Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
> Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
> Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
> Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!

[БОБА]

Ходит мент не может наварить пару копеек,пьяных нет.что делать? встал возле городского туалета.Заходит чувак, вышел,
мент: ты че там делал?
чувак:как че делал срал.
мент:а жопу чем подтирал?
чувак: пальцем.
мент: ах ты что-же стены пачкаешь? кто после тебя уберать будет? плати штраф 5р.
тут заходит второй, вышел.
мент: ты че там делал?
чувак: срал.
мент: а жопу чем подтирал?
чувак: газетой.
мент: ты что-же стены пачькаешь? кто после тебя уберать будет? плати 5р
тут етот разговор подслушал еврей. ему тоже прижало. зашол.
мент ждет 5минут, пол часа, час. еврей не выходит. заходит в кабинку и:
мент: ты че?
еврей: ну как чего сижу.
мент: ну ты посрал?
еврей: канечно посрал.
мент: так почему ты не выходишь?
еврей: понимаете я жду пока попа высохнит.

[vovik]

Упал наркоман с 9 го этажа. Встал, отряхнулся... К нему подбегают люди, спрашивают:
- что случилось?????
а он:
- я не в курсе, сам тока подошел...

[Patrik]

Парадокс: під@р@сів в нашій країні значно більше, ніж геїв!

[vovik]

Patrik, Саус Парк дивишся?

[Masterio]

Упал наркоман с 9 го этажа. Встал, отряхнулся... К нему подбегают люди, спрашивают:
- что случилось?????
а он:
- я не в курсе, сам тока подошел...

То

[Прелюдія Щастя]

дещо повидаляла - бо то некоректно трошки

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Рожденный ползать на голову не нагадит...

[Patrik]

vovik,
Нажаль ні...

[Slavik]

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям


- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.

- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.

- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн

[Прелюдія Щастя]

Упало мыло — ждите неожиданностей.

особливо актуально в чоловічому душі ( в басейні чи в іншому багатолюдному місці)))
а про дівчат давно вже читала))

[Slavik]

особливо актуально в чоловічому душі

Ще як сказати

а про дівчат давно вже читала))

Про "історію в маршрутці" - взагалі мовчу