Форум Львівського Тюнінг Клубу

[LEgEnDA]

HiGH_ZeRO, яйцями не закидали?)

[HiGH_ZeRO]

незнаю, не був там

[HiGH_ZeRO]

Tuique‎(23:16):
запіши мінє флєшку
бо відпорю

Pusya ‎(23:17):
))а якшо запишу то не відпориш?

Tuique‎(23:17):
Нє. якшо запишеш то вграю
пристрасно і хтиво
а якшо нє то імінно відпорю
брутально і нагло

Pusya ‎(23:17):
оооу

Pusya ‎(23:18):
шо ж мені вибрати

Pusya ‎(23:19):
давай так
я тобі спочатку не дам флешку, а потім віддам))

[BOXER]

HiGH_ZeRO, то де такий діалог був??

[HiGH_ZeRO]

на укрбаші

[hrdrive]

Розмовляють двоє друзі, і один другому жаліється:
- знаєш, мене мій кіт так дістав, всі меблі пообдирав, всюди нігті гострить...
- а ти знаєш як зроби, виріж з наждачного паперу клаптик і постели десь. він собі там нігті зітре і вуаля :)
На другий день зустрічаються:
- і шо, зробив, чому такий сумний?
- та, зробив, але в гаражі я знайшов рулон наждачки, так думаю чого різати, постелю цілу...
- і шо ???
- та шо шо, кіт розігнався і почав тормозити... від дверей до батареї доїхали одні вуха....

[koz@k]

вот трохи смішно:
Попал мужик в ад.
Видит сидит черт на
горе анаши .
Мужик спросил его,
черт дай жменю
анаши , он ему
отвечает: "Бери
сколько хочешь".
Мужик взял. Потом
мужик подходит и
просит ведро анаши,
черт ему отвечает:
"Бери сколько
хочешь". Мужик
подходит и просит
огонька , а черт ему
отвечает: "Мужик,
если б тут был огонек,
это был бы не ад, а
рай".
==========================================
старый :
Сидит наркоман...
грызет семечки..
одну уронил.. смотрит
на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет: =)
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть
семечек на
зелмю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
==========================================
Упал наркоман с 9
этажа. Очнулся нарк,а
вокруг него народ: что
случилось?-
спрашивают нарика.
-А я че знаю, сам тока
что пришел.
==========================================
- А это точно
поможет? - спросила
Царевна Несмеяна,
осторожно
затягиваясь…
==========================================
Реклама :
- Папа, а инопланетяне
есть?
- Нет, сынок. Это
наркотики.
==========================================
ТС , а что это тебя на
тему наркомании
потянуло ??)

[koz@k]

1.Нарк добивает
третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-
другой...
- Что-то я ни хрена не
лечу?!
- А, дай сюда!
Рожденный ползать
летать не может !
2.Сидят бабульки на
скамеечке,
разговаривают:
- Мой внучек
ботаником будет. Он
все лето на даче
проводит , коноплю
выращивает. Весь день
поливает, вскапывает,
за ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек
шофером будет!
Намочит тряпочку в
бензине , положит на
лицо и говорит: "Ну
все бабка, открывай
ворота, отъезжаю!"
3.Приезжает наркет в
деревню за травой,
накосил мешок,
приходит на вокзал и
говорит касирше :
- мне билет до
города!!!
- Билеты по приходу!!!
Наркет думает ого,
надо пойти курануть,
тогда только билет
продадут .Куранул,
приходит и говорит
опять касирше :
- мне билет до города
-я же вам сказала . что
билеты только по
приходу !!! Вы что
совсем не понимаете!!!
Наркет думает, ни
хрена себе, пошел еще
куранул , еле заходит
на вокзал, и не
разбориво говорит:
-мне билет до
города!!!
-Ты че тупорылый, я
же тебе русским
языком сказала
билеты по приходу!!
Наркоман на неё
посматрел и говорит
- так что если у меня
трава галимая , я
сегодня не уеду
отсюда что ли !!!

[koz@k]

Два нарка под кайфом
решили в такси
проехать . Ну чтоб
водитель не догадался
что они под кайфом
договорились всю
дорогу молчать . Сели,
едут, молчат.
Водитель:-пацаны вы
чё под кайфом?
Они: - как ты
догодался?
Водитель:- а вы зачем,
оба, на переднее
сиденье сели?

[koz@k]

1)Стоят на опушке
леса Винни-Пух и
Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта
гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная
ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака
за травкой, как за
смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого
ишачину!
Из-за деревьев
показывается Иа-Иа с
кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная
подлая ослятина
ишачатина ...
От страшного удара в
табло Пятачок летит
на землю .
- За что, Винни?
- Ты как, [цензура], с
друзьями
разговариваешь?
2)
Поехали три нарка
домой на машине .
Подъехали к
светофору ,
а там: желтый,
красный, желтый,
зеленый, желтый,
красный...
Стояли полчаса. Те,
кто сзади, спрашивают
у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или
нет?
Петя, судорожно
сжимая руль:
- Я не успеваю!

[koz@k]

нарик сидит дома
рускуривается ,из окон
дым валит
пипец ...Соседи
вызывают
пожарных.Приезжает
машина пожарные
звонят в дверь никто
не отвечает ,они
выбиваю дверь,
заходят....сидит нар
все в дыму.Он
удивленным взглядом
смотрит на них и
спрашивает :
Ребята а вы кто???
Пожарные:
Мы пожарные!!!
Нар улыбается:
Хааа...ну пожарьте мне
картошки!
Пожарные:
Ды мы не жарим мы
тушим !
Нар с еще больщей
улыбкой :
Хммм...Ну
потушите,мне без
разници

[koz@k]

Сидят больной
сифилисом и
наркоман в тюрьме. У
сифозного
отваливается палец,
он его поднимает и
выкидывает за
решетку . Затем
отваливается рука, он
и ее выкидывает.
Отваливается нога -
выкидывает. Наркоман
смотрит на это,
затягивается и
медленно говорит:
- А я
смотрю..............пффф..................ты
потихоньку
сваливаешь отсюда!

[koz@k]

Едет наркоман в
автобусе . Подходит
дед и говорит:
Moлодой человек,
уступите мне место, я
в 41-oм ногу потерял.
Норкоман: Нe п*зди
дед!! Ездил я вчера в
41-oм, нет там твоей
ноги!!
2)Идут два наркомана
по пляжу.... Один
говорит:
Смотри, в натуре -
дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
чё реально!?? где? Не
вижу!

[koz@k]

История из жизни:
- Пздц... Меня отец
хочет в армию
отправить !
- Опять коту хвост
подпалил?
- Нее... хуже! У Лёхи
же днюха вчера была...
Ну мы всё как надо
сделали : дача,
девочки, море
дорогого алкоголя...
Тут кто-то принёс
покурить. Ну мы
дунули по парику и
мне приспичило
домой валить . Типа
спать пора! С ДАЧИ! Ну
отвезли меня домой,
захожу на кухню,
смотрю: батя с газетой
сидит, я ему: "Привет.
Я спать, погуляли
хорошо!" Закрываю
дверь и иду в свою
комнату . открываю
дверь, а там... батя с
газетой сидит! Я не в
понятках, закрываю
дверь, иду в
гостинную, и там...
батя с газетой сидит...
Думаю: "Всё...
клиника... надо
валить..." Пошёл в
туалет, открываю
дверь... и там батя с
газетой сидит... Он
мне: "Ещё раз ты эту
дверь откроешь..."

[koz@k]

1)Стоят на опушке
леса Винни-Пух и
Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта
гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная
ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака
за травкой, как за
смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого
ишачину!
Из-за деревьев
показывается Иа-Иа с
кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная
подлая ослятина
ишачатина ...
От страшного удара в
табло Пятачок летит
на землю .
- За что, Винни?
- Ты как, [цензура], с
друзьями
разговариваешь?
2)
Поехали три нарка
домой на машине .
Подъехали к
светофору ,
а там: желтый,
красный, желтый,
зеленый, желтый,
красный...
Стояли полчаса. Те,
кто сзади, спрашивают
у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или
нет?
Петя, судорожно
сжимая руль:
- Я не успеваю!

[koz@k]

Сидит Нарк на берегу
реки ...Подъезжает
новый русский на
джипе .
Спрашивает у нарка -
где тут можно речку в
брод перейти ...
Нарк говорит вот там .
Новый русский поехал
куда он сказал , едет -
едет хренак джип на
дно пошёл , Новый
русский еле вылез ,
Подбежал к нарку
говорит - чёж ты мне
напи*дел ,
Нарк говорит - Незнаю
тут пол часа назад
утки в брод речку
переходили , Так им
по пояс было )

[БОБА]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

[БОБА]

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

[БОБА]

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

[Fokysnik]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.