Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Apokalipsis]

Zhdan, жесть

[Miss Mercedes]

Информация взята с одного из женских форумов.

(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Anonymous

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля

а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13—14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с

[Konsperant]

Miss Mercedes, порвало

[Apokalipsis]

Miss Mercedes, жесть

[Петро]

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку

[Miss Mercedes]

Подарила своей подруге трусы как-то — симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга — что бля за вонище ,а он — собака насрала, она — какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.

[vovik]

Факты о человеке

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте – 3500.

6) Поверхность легких – порядка 100 квадратных метров.

7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании – 4:5, при игре на музыкальном инструменте – 1:20.

10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.

11) За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.

12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

13) В 1 кубическом миллиметре кожи – 40 капилляров, в мышцах – 2500 капилляров, в сердечной мышце – 4000 капилляров.

14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.

15) Норма двигательной активности – 7-10 км (10000-14000 шагов).

16) Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Серде- саамая выносливая мышца.

17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 – основной обмен веществ, 170 – пищеварение, и 1130 на мышечную работу.

18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.

19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.

24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.


не хотів створювати нової теми

[Ihorek]

ахр...ть факти...

[Breaker]

vovik, то ти сам придумав?

[ko3a4ok]

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Black]

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть
мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..
стаканчике..
- нет.
- Куеваааа..

[BOXER]

что бля за вонище ,а он — собака насрала, она — какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.

22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

[цензура], а я кожного разу пробую

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

то точно

[byte]

21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

Це ж одна людина "творить" 100 тонн фекалій, а потім дивуємось, чо каналізації забиті

[Miss Mercedes]

Це ж одна людина "творить" 100 тонн фекалій, а потім дивуємось, чо каналізації забиті

ппц мене порвало

[byte]

В підтримку теми пуків:
http://www.youtube.com/watch?v=bw0TRPZ8I-4

[CAT]

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завонял0!!! Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?

[Stuff]

- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?

я плакал

[BOXER]

CAT,

[Прелюдія Щастя]

Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом.

[HiGH_ZeRO]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ *УКУ!