Форум Львівського Тюнінг Клубу
Модератори:Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK
Гумор
-
Demyan
- Повідомлень:2903
- З нами з:Вів, 28 березня 2006, 12:25
- Стать:чоловік
- Авто:Mersedes W124 E 2.0, Kia Soul 1.6
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!
-
virtual
- Повідомлень:489
- З нами з:Сер, 24 травня 2006, 13:59
- Ім'я:Влад
- Авто:ВАЗ 21154 1.6
- Номер:ВС2994ВА
- Звідки:Львів (Топольна)
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Футбольні приколи. Багато боянів, але загалом непогана підбірка.
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего...
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
"Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: 'Сколько ты не атакуй', а счёт-то уже 0:2.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
...стенка была жидкой.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
...Игроки расположились вдоль ширины поля.
..."Стенка" была жидкой.
...у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
...вообще футболисты рано начинают говорить.
(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
[два комментатора] А как Хлестов дал пробить Гусину!! - Как он ему не даст, если он на полголовы выше?
Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки.
Hадо, надо пpедлагать себя
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
А кто-то там лежит и покидает поле.
Быть бpазильцем - это сyдьба .
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых...
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Боpьба, и Робсон пpолетел
Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов
Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил
Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.
Вратарь на всякий случай испугался.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
Все просто, как у Ленина.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома.
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч. (sent by Цум)
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось...
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку.
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Йеpро показывает сyдье , что Титов yпал, пpосто набpав скоpость и не yспевая за ногами
Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Им удалось сломить чашу весов в свою пользу
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Какая жаль...
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Ковтун - это просто желтый футболист.
Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 Он взрослеет прямо на глазах.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...
Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч залетел от штанги игроку в ухо.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал.
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?
Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емyповpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.
На всякий случай вратарь испугался.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
Напоминаю, вы смотрите футбол.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я невидел на отбоpочном тypе!
На табло горели фамилии забитых голов.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Напрасно Заммер чешет руками воздух.
Он ударил туда, куда не надо было бить.
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... (sent by Ленок)
Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!
Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!
Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Пас,стенка, но стенка неудачная.
Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.
Пас Ферреру. Бывает.
Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Панов получает штрафной удар по ногам!
После аварии он оказался в "Баварии".
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.
Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Пострадавший здоров до невозможности.
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..
После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
Ромащенко бьет по местy левого кpайнего
Робсон натянyл сопеpника
Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
Рука арбитра молчит.
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума... (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)
Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
Судья вытащил из штанов удаление.
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами.
Там Парфенов подрубил местного человека.
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
Травма быстро не напоминала о себе.
Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать
У этого футболиста ниже пояса все болтается
У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы.
Филимонов стоит в воpотах как циpкyль
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
Шарп с досады чуть не съел свои зубы.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Цымбаларь вышел играть... на зубах.
Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
Хотел убежать... и убегает!
Хорошо вошло.
Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)
Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего...
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
"Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: 'Сколько ты не атакуй', а счёт-то уже 0:2.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
...стенка была жидкой.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
...Игроки расположились вдоль ширины поля.
..."Стенка" была жидкой.
...у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
...вообще футболисты рано начинают говорить.
(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
[два комментатора] А как Хлестов дал пробить Гусину!! - Как он ему не даст, если он на полголовы выше?
Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки.
Hадо, надо пpедлагать себя
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
А кто-то там лежит и покидает поле.
Быть бpазильцем - это сyдьба .
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых...
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Боpьба, и Робсон пpолетел
Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов
Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил
Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.
Вратарь на всякий случай испугался.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
Все просто, как у Ленина.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома.
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч. (sent by Цум)
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось...
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку.
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Йеpро показывает сyдье , что Титов yпал, пpосто набpав скоpость и не yспевая за ногами
Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Им удалось сломить чашу весов в свою пользу
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Какая жаль...
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Ковтун - это просто желтый футболист.
Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 Он взрослеет прямо на глазах.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...
Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч залетел от штанги игроку в ухо.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал.
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?
Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емyповpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.
На всякий случай вратарь испугался.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
Напоминаю, вы смотрите футбол.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я невидел на отбоpочном тypе!
На табло горели фамилии забитых голов.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Напрасно Заммер чешет руками воздух.
Он ударил туда, куда не надо было бить.
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... (sent by Ленок)
Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!
Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!
Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Пас,стенка, но стенка неудачная.
Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.
Пас Ферреру. Бывает.
Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Панов получает штрафной удар по ногам!
После аварии он оказался в "Баварии".
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.
Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Пострадавший здоров до невозможности.
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..
После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
Ромащенко бьет по местy левого кpайнего
Робсон натянyл сопеpника
Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
Рука арбитра молчит.
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума... (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)
Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
Судья вытащил из штанов удаление.
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами.
Там Парфенов подрубил местного человека.
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
Травма быстро не напоминала о себе.
Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать
У этого футболиста ниже пояса все болтается
У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы.
Филимонов стоит в воpотах как циpкyль
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
Шарп с досады чуть не съел свои зубы.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Цымбаларь вышел играть... на зубах.
Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
Хотел убежать... и убегает!
Хорошо вошло.
Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)
Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
-
vovka
- Повідомлень:18161
- З нами з:Пон, 20 червня 2005, 16:58
- Стать:чоловік
- Авто:Ford Fiesta ST
- Звідки:Lviv
- Дякував (ла): 56 рази
- Подякували: 96 рази
- Контактна інформація:
Угу, боян, я колись давно їх збирав 
http://komanda.com.ru/cat/perly/
http://komanda.com.ru/cat/perly/
(Комментатор делает догадки относительно разрыва покрышки у Шумахера): Он, наверное, на повороте наехал на кусок от Вильнева, которым и повредил машину.
Футболисты меняются, а мы остаемся! (c) Маслаченко
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму. (с) Василий Уткин
Десять тысяч зрителей под дождем и ваш покорный слуга в кабине стали свидетелями этого зрелища...
-
virtual
- Повідомлень:489
- З нами з:Сер, 24 травня 2006, 13:59
- Ім'я:Влад
- Авто:ВАЗ 21154 1.6
- Номер:ВС2994ВА
- Звідки:Львів (Топольна)
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
… прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела — на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
— имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела — на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
— имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.
-
BOXER
- Повідомлень:23804
- З нами з:Вів, 29 серпня 2006, 14:36
- Стать:чоловік
- Авто:Grand Scenic III, Suzuki Swift
- Номер:5666
- Дякував (ла): 78 рази
- Подякували: 23 рази
- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той [цензура] на кухне разбирайтесь!
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА (полний ахуй!!!)
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той [цензура] на кухне разбирайтесь!
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА (полний ахуй!!!)
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Sad, but true.
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 18 гостей