Форум Львівського Тюнінг Клубу
Я верю!
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
Модератори:Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK
Гумор
-
lizun
- Повідомлень:1439
- З нами з:Вів, 29 листопада 2005, 16:27
- Стать:жінка
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Третий закон Ньютона
Креативы, Избранное, Уголок падонка
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил [цензура] на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь [цензура] ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
[цензура] ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в [цензура] ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта [цензура] столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да [цензура] с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо [цензура], либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют [цензура], со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в [цензура] не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру [цензура] майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять....
Креативы, Избранное, Уголок падонка
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил [цензура] на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь [цензура] ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
[цензура] ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в [цензура] ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта [цензура] столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да [цензура] с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо [цензура], либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют [цензура], со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в [цензура] не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру [цензура] майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять....
-
lizun
- Повідомлень:1439
- З нами з:Вів, 29 листопада 2005, 16:27
- Стать:жінка
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
ПРИТЧА:
Жили были Сара с Абрамом..И был у них маленький сыночек - Изя. У бедного сыночка была болезнь - у него на одном глазике не было века, короче глазик не закрывался.
Решили тогда Сара и Абрам пойти в синагогу, к Равину - узнать, что им делать и как вылечить бедного Изю от страшного недуга.
Открыл равин свои толмуды и прочитал,что нужно сделать Изе обрезанние, а из того, что останется - крайней плоти, пришить Изе новое веко, что-бы его глазик наконец-то закрылся.
На следущий день сделали Изе операцию и смастерили новое веко... Так Изя стал полноценым ребенком.
Ночь. Абрам спит. Изя - уже давно спит.
Только Саре не спится.. Абрам вставай..,боюсь, чтоб у нашего мальчика Изи - теперь небыло Хуевого взгляда на жизнь...
Жили были Сара с Абрамом..И был у них маленький сыночек - Изя. У бедного сыночка была болезнь - у него на одном глазике не было века, короче глазик не закрывался.
Решили тогда Сара и Абрам пойти в синагогу, к Равину - узнать, что им делать и как вылечить бедного Изю от страшного недуга.
Открыл равин свои толмуды и прочитал,что нужно сделать Изе обрезанние, а из того, что останется - крайней плоти, пришить Изе новое веко, что-бы его глазик наконец-то закрылся.
На следущий день сделали Изе операцию и смастерили новое веко... Так Изя стал полноценым ребенком.
Ночь. Абрам спит. Изя - уже давно спит.
Только Саре не спится.. Абрам вставай..,боюсь, чтоб у нашего мальчика Изи - теперь небыло Хуевого взгляда на жизнь...
-
Kost
- Повідомлень:7078
- З нами з:Вів, 28 березня 2006, 00:13
- Ім'я:Андрій
- Стать:чоловік
- Авто:E38
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Женщина, закрыв глаза, принимает душ. Вдруг – фотовспышка! В ужасе открыв глаза, она обнаруживает в ванной сына с фотоаппаратом.
– Ах ты, маленький негодяй! Ну-ка марш отсюда и не смей больше так делать!
– Ну что ты, мама! Не собираюсь я тебя голой разглядывать. Я же не для себя снимки делаю, я для продажи…
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Женщина, закрыв глаза, принимает душ. Вдруг – фотовспышка! В ужасе открыв глаза, она обнаруживает в ванной сына с фотоаппаратом.
– Ах ты, маленький негодяй! Ну-ка марш отсюда и не смей больше так делать!
– Ну что ты, мама! Не собираюсь я тебя голой разглядывать. Я же не для себя снимки делаю, я для продажи…
ЖИЗНЬ це є вєщь яка вася ніхто не поймe цієї вєщі і цю вєщь тяжко поняти ...
-
Kost
- Повідомлень:7078
- З нами з:Вів, 28 березня 2006, 00:13
- Ім'я:Андрій
- Стать:чоловік
- Авто:E38
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
Блондинка собирается в турпоход.
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!
Мать:
– Дочка, ну ты хоть бы палатку взяла.
– Мам, будут стринги, будет и палатка, и спальник, все будет...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник!
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!
Мать:
– Дочка, ну ты хоть бы палатку взяла.
– Мам, будут стринги, будет и палатка, и спальник, все будет...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник!
ЖИЗНЬ це є вєщь яка вася ніхто не поймe цієї вєщі і цю вєщь тяжко поняти ...
-
ko3a4ok
- Повідомлень:1167
- З нами з:П'ят, 30 червня 2006, 08:03
- Ім'я:Максим
- Стать:чоловік
- Авто:BMW e36->е38->e39
- Звідки:м.Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm :megalol:
Супер стрит рейсерам ПОСВЕЩАЕТСЯ!!!
Тюнин Х ВАЗов
Что необходимо:
· 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше
2108-099.
· 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
· 3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
· 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
<1.5> на <1.5i 16 v>. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
· 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками , иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.
· 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы <под красное дерево> - это по-настоящему круто!
· 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
· 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки -
<унц-унц-унц-унц-унц-унц> и <кому Канары, а кому на нары>. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
· 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
<голубого огонька> в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа <псевдоксенон> в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли <хамелеон> - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки обязательны.
Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
<кенгурятником> может повести кузов, но это мелочи.
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.
Тюнин Х ВАЗов
Что необходимо:
· 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше
2108-099.
· 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
· 3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
· 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
<1.5> на <1.5i 16 v>. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
· 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками , иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.
· 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы <под красное дерево> - это по-настоящему круто!
· 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
· 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки -
<унц-унц-унц-унц-унц-унц> и <кому Канары, а кому на нары>. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
· 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
<голубого огонька> в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа <псевдоксенон> в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли <хамелеон> - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки обязательны.
Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
<кенгурятником> может повести кузов, но это мелочи.
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-
t.r.v
- Повідомлень:580
- З нами з:Вів, 25 квітня 2006, 09:45
- Авто:2114
- Звідки:Львів
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. 
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 15 гостей