Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Igor4ik]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Igor4ik]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

***
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- [цензура] на! Встань когда с инженером разговариваешь!

***
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?

плачу))))

[igorok]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[cat-yellow]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?

плачу))))

+1 =)

[Black]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае..., давай работать!

[gribkoff777]

- Дякую.
- За що?
- Я кожен раз кажу ''дякую'' замість ''йди
на.уй'', щоб не образити тебе.
- Хороший спосіб.
- Дякую.

[mister_X]

gribkoff777,

[cat-yellow]

vwbus клуб тут отжигає :)

Хочу Львівської Кави!

Шановні львівяни, я та моя дружина дуже хочемо смакувати Вашу каву :ta-ne-c: ! В кого є можливість купувати та відправляти каву, будемо дуже вдячні! : Колись було діло - смакували, а тепер згадали і схотілося до без тями!

Re: Хочу Львівської Кави!

ну ті Київські може їм ще Криївку переслати Новою Поштою?

[Fobos]

cat-yellow, а де "лопата"?

[Vusiko]

Fobos, ти не вїхав

[gribkoff777]

cat-yellow, міняю каву на Тернопільський став!

[Jarevych]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[mister_X]

[gribkoff777]

Jarevych,

[Jarevych]

После смерти попадают Саддам, Буш и Янык на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Янык:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Яныку.
Янык что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Витя, побойся Бога!!!

[BOXER]

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[gribkoff777]

Jarevych,

- Витя, побойся Бога!!!

[Bumer]

Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пидораса!
Прошу прощения, Билл, буду смахивать в другую сторону.

[gribkoff777]

Старорусскія ПДД
*Kтo ползумши вяло во левойколее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзжденьблудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати да в канаву голимуюбросати. ПущаЙ в тоЙ канаве и глаголит, бес окаянный.

*Якоже кто на парковище супротивсваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная,по тому надобно катком проехати да в лепешку раскатати, дабы мало местазанимати буде.

*Аще кто ины полозья подрезамши,тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати,полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе,то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединныйпоказати.

*Аще кто зело близко позади подъезжаючи,мигалом мигамши да в ryдело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши,тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати дамигало с гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

*Кто зимою сугробы з полозьев нерасчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, тогосамого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати,да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

*Кто во полозьях едя, из колеи воколею мотаючи да тормозимши,заторище зело множественное сотворяючи, томукаменьем трипудовым во оконце запустити да на челе слово лихое гвоздищемостроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

*Аще дщерь умом скудная в полозьяхеде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную закосмы оттаскати, за груди белы доброродны похватати да в белениях вымазати.Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

*Аще каков антихрист поворотитнаправо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим ипожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, саниполомати да чудища поганого подорожного опричника на него насылати. Пущай пешимходит, супостат, да законы дорожного толковища учит.
Сегодня 18:04

[Glibko]

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
.............................
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
................................
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак @ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере @аный?...
.........................
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
...............................
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс с@кса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться:)